嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[422: 匿名さん]

>頭金出したからと言って、新居にズカズカ来られたりするのが嫌だったので。

旦那の親だから そう思うんだろ

[423: 匿名さん]

自分の親であっても意見してこられたら嫌。
方角とか間取りとか階数とか立地とか価格とか・・・etc
私たちは自分達で独立して生計をたてているんだから自由にしたい。
そのために自分達の力のみでやっているんだからね！
はっきり言ってどちらの親からも援助お断り。
相続する金があったとしてもそれは死後のこと。
兄弟姉妹にたとえ援助金があったとしても、どうぞご自由に。
親のお金は始めからアテになどしてないから。
前述のように生きてるあいだにもらってくれれば親孝行になると
親から強く強く希望されれば「親孝行」としていただくが。
それを分相応の家以上の家を購入するために使う気はない。
成人した私たちが親の金の行き所（兄弟への援助）に口出しする気はいっさいない。
親の金は親のもの。自由に使っていいと思うから。

ちなみに、親の介護は兄弟、配偶者の協力のもとで精一杯するつもり。
それは義務だから。

[424: 匿名さん]

>423

エライ！！　　貴方はもう人間の域を超えています。

ウチの子も同じような考え方をもってくれないかな・・・。「一生結婚しないし、
パラサイトで行きますから。」と言っていますが・・。

[425: 匿名さん]

親が金ないから、自力です。当然、死後の話の遺産もなし。残念。

[426: 匿名さん]

>425
あれ俺まだ書いていないのに・・・？
代わりに書いてくれて有難う。

パラサイトさせてる方もどうかと思うけどネ。いいな〜

[427: 匿名さん]

423さんは　結局のとこ　援助が嫌なんじゃなくて　口出しが嫌なだけなのでは？

口出す親は　援助する・しないに　関係なく　口出しすると思うけどね。

[428: 匿名さん]

＞ちなみに、親の介護は兄弟、配偶者の協力のもとで精一杯するつもり。
それは義務だから。
義妹も義弟達も同じようなこと言ってた・・・
親が倒れるまではね。

血族が責任持ってくれといいいが、介護請負人はなぜか相続権の無い婚族なんだな。
でも、婚族は老親の虐待はしないんだな。わかれれば済むから・・・
逃げられない血族が加害者なんたな。

[429: 423]

＞427
＞口出す親は　援助する・しないに　関係なく　口出しすると思うけどね。

口出す親はもとから子離れできてないのだろうね。
いつまでも子どもを「子ども」扱いして、お金も出してやろうとする。
子ども側できっぱり援助を断る事ができれば親離れできている証拠。
親の意見はあくまでアドバイス。自分たちのことは自分たちの判断で決める。
親の金を頼ってしまうなら親の口出しにもきっぱり断りづらくなるからね。
うちは口出しなどすることはないだろうし、もし口出ししてきても自分たちの意向を通す予定。
親の生活や価値観と私たちの生活と価値観は全く別物であるから。
お金も同じく親のお金は親のものだと思うから。

[430: 匿名さん]

自分の子どもが、同じような事言ってたらイヤだなぁ。
実家には兄がいるけど、好きに援助受ければいいと思う。
４２３さんのように親からの援助は受けたくないと思う。

[431: 匿名さん]

口出す親か？お金と引きかえで、言おうとする親や身内は？です。
いう人はお金に関係なく言うのかな？
完全に平等は無理なのでしょうけど、スレ主さんは最終的どのくらいで、納得はできたのでしょうか。

[432: 匿名さん]

親はお金については援助を申し出てくれましたが（ありがたく頂戴しました）
私達の生活については一切、口出ししたことはありません。
周りでは、援助を申し出るような経済的にゆとりのある親は節度があって
「金は出すけど口は出さない」となっていますよ。
「金は出すかわりに口も出させろ」みたいな親御さんが本当に多いのか疑問です。

あと、「子どもの面倒を見てほしい」というのはお金の援助を受けることと同じことなのでは
ないかと思うのですが。毎日面倒を見てもらうなら住宅資金くらい、時々ならお小遣い程度。
お金を受け取ることが甘えなのだとしたら、子どもの面倒を見てもらうのも甘え。

[433: 匿名さん]

最近は、住宅購入に親が援助して当然という考え方する人が多数派なのでしょうか？。
私の世代では、親に育ててもらい大学まで行かせてもらって十分と思うのですが。
４２３さんのように自分で購入するという考え方が普通と思うのは古すぎるのでしょうか？。
親が金持ちで援助したいと言うので、援助を受けたというのはそれはいいと思います。
金持ちでもない親に、親の金は子供のもの平等に援助しろとは理解できません。

>>432
＞あと、「子どもの面倒を見てほしい」というのはお金の援助を受けることと同じことなのでは
＞ないかと思うのですが。
面倒みて欲しいなら金くれですか。
育ててくれて有り難うという気持ちはないのですか？。

[434: 匿名さん]

>>433
面倒みて欲しいなら金くれなんてどこにも書いてない。
「甘え」という点においては一緒ではないの？

[435: 匿名さん]

毎日面倒を見てもらう・・・たとえれば　住宅資金を援助してもらう　くらいの甘え
時々面倒を見てもらう・・・たとえれば　お小遣いをちょこっともらう　くらいの甘え

でも住宅資金を援助してもらうのって親が（お金を余らせても困るので）
出したがるケースが大半だと思うから甘えとはちょっと違うと思いますよ。

[436: ４３３]

>>434
＞子どもの面倒を見てほしい
これが甘えということですか。
昔は、子供が年老いた親の面倒をみるのが当然でした。
それが育ててもらったことに対する人としての礼でした。
今の人の考えは、甘えなんですね。

[437: 匿名さん]

子どもを毎日当たり前のように面倒見てもらうなら完全な甘え。
親離れできず自立もせず親としての責任も放棄しよく結婚して世帯を持ち
子どもを作ろうと思うなぁ。本当に甘ったれ。

具合が悪い時、外出する時、第２子出産などに預かってもらうのは
困った時のたすけあいだと解釈したい。
素直に感謝の気持ちを持ちありがたく甘えさせてもらって何の問題もないと思う。

甘えという言葉は同じだけど、意味が大きく違う。

[438: 匿名さん]

小さい頃はお兄ちゃんだけずるい〜〜私にもちょうだい〜
などと怒って泣いて訴えることはよくありましたよね。
もちろん親のほうも分け隔てなく育てるべきだと思いますよ。
でも、大の大人がお兄ちゃんにだけあげて私にも平等にしてほしいよ〜なんて
いつまでそんなことに頼ってるんの？って感じ。
親は成人した子どもにまで平等にする義務ってあるのだろうか・・・
（あ、死後の財産分与などとは全く意味が違います念のため）

[439: 匿名さん]

>>437
>子どもを毎日当たり前のように面倒見てもらうなら完全な甘え。
>親離れできず自立もせず親としての責任も放棄しよく結婚して世帯を持ち
>子どもを作ろうと思うなぁ。本当に甘ったれ。

ある程度バリバリ仕事をやっている子持ち女性は多くが親に頼っていない？
そういう人って夫もかなーり忙しいからね。
中には親を地方から上京させて同居してもらっている人もいるよ。
嫁の親は「時間的拘束だけは勘弁（＝孫の面倒は見ない）」と言っているらしいので
この先どうしようか（タイミングなど）考え中。

[440: 匿名さん]

４３３さんと同じ意見です。
育ってきた環境によって違ってくるのでしょうか？？
毎日親に子どもの面倒をみてもらうって、どこに書いてあったレスでしょうか？子どもが小さいうちは、自分が病院に行きたい時、親に預けて行ったりしてました。
小さな子どもを連れて行けない所は多々あります。
子どもを時々（私の感覚では週に一日程度）みてもらってることに対しては親に感謝してますが、お金をもらうことと一緒にするのは違うと思います。

[441: 匿名さん]

お金をもらうのに抵抗感がある方は相続時も辞退して寄付なりするのでしょうか？
住宅購入の援助って結局、相続の前倒しですよね。

[442: 匿名さん]

お金に困らない、恵まれた環境で育つと、いい人になってしまうのでしょうか？
お金は大事だよーなんて＊＊見たことありますが、そのとうりだと思いますよ。
介護も施設もやはりお金しだい、お金がないと自分の生活を切りすてなければできません。
そうできる人は尊敬しますが、
現実社会はお金で人間関係が構築され、人はお金で動く。善意で動くつもりでも、いつも利害関係が頭をよぎる。
そういうものだと思います。

[443: 匿名さん]

自分の親が、親から援助受けてるの見て育ったら、自分も援助受けるのが当たり前と感じるのかな。お金は大事ですが、だからと言って、親から援助受けることとは別なことではないですか？
親の援助については、４３８と全く同じ意見。
ただいま育児中だけど、将来自分の子どもが結婚した後もお金の援助を求めてきたら『いい加減、自立しなさい』って思っちゃいそう…。

[444: 匿名さん]

何回も出ているけど、遺産相続の前倒しだってば

[445: 匿名さん]

＞４４４
じゃあ親に「遺産相続の前倒しだから遠慮なく援助してもらう」って言える？
親が元気なのに遺産相続のことまで考えてるなんて、親が死んだら遺産いくら入るか
計算してそう。

[446: 匿名さん]

えー、まったくもって計算しない人は少ないと思いますよー。
スレ主さんの場合も遺産が入るかもしれませんが、その前に不平等で財産が目減りするのがやなのかもよ。

[447: 匿名さん]

まったくもって計算してませんが。４４６さんみたいな子供いたらやだな。
まさか楽しみにしてませんよね？

[448: 匿名さん]

昨日の「渡る世間は鬼ばかり」でも、親が勝手に娘夫婦の新居に家具搬入してて、あいちゃんがキレてたっけ。
「夫婦でなにもかも一から作っていきたいの！」って、これ見て何言ってんだ？って思ったのは私だけ？

ちなみに、私はかなりの親　ば・か　になりそう。
嫁には出さずに入り婿にして、自宅建替えてプレゼントしようと思っています。
娘には結婚してもバリバリ仕事してほしいから、後の面倒もみまぁす。

さつきと同じだ。

[449: 匿名さん]

子供を手放さない親の子供は親離れしませんよ。そういう姑が原因で離婚した人知ってます。
あなたの期待通りの娘に育つといいですね。

[450: 匿名さん]

援助があればなと思うのは悪いことでないのでは。
遺産が入ったらどうしようと思う気持ちは、宝くじに当たったらどうしようと思う気持ちに近く、悪いことではないのでは。

[451: 匿名さん]

親がかなり高齢なら遺産のこと考えるかもしれませんね。でも遺産と宝くじって全然違うと思うの
ですが。現実と夢って感じですかね。

[452: 匿名さん]

要は親がお金に困っているか余っているかの違いでしょ
家庭のバックグラウンドが違ったら意見が合わないのも当然

[453: 匿名さん]

↑「困っている」は言い過ぎでした
余っていないか余っているかの違いでしょうかね

[454: 匿名さん]

平等というなら、金のない親に生まれた時点で不平等、援助なんてできないんさから。そういう観点からだと、車やカメラ、家具なんかをちょこちょこ買ってもらえるだけでいいやなー。スレ主さんの場合どちらがどうで平等じゃなくなったかわからないのですし、険悪な感じになってこうなったのかもわかりません。しかし、どちらかが折れないと絶縁関係になっちゃうかもよ。葬式なんかでもケンカになることもあるんだから。

[455: 匿名]

人間は一番お金がかかる時期ってありますね、
若いころはそんな人の話を聞いても？？でしたが、
今となると、確かにそういう時期ってあるのです。
今、ひしひしとそれを実感してます。
もし、自分の親がそれを察して援助の手を差し伸べてくれたら
断る理由はありませんが、自分の口からは絶対いいたくない。
相手の親だとだめですね、借りを作ったような気分になる。
万が一申し出られても、大丈夫だから、と断る。
従って、今回のマンション購入は全部自力でやることにしました。
正直、しんどいですがね。

[456: 匿名さん]

４４９さん。
私は結婚後すぐに夫の親と同居して、姑を６年間看取り、今は舅と実家の祖母（遠距離介護中）の面倒を姉と交代で看ています。
実家は長く商売をしていたの、入院しても個室に入れますし、介護にかかる費用や、孫達の交通費まで祖母の預金から捻出できてます。
夫側は残念ながら、人生計画が甘かったのか、老後資金は私達が援助してます。
私の母も嫁姑問題でわかれましたし、夫も生母とは生き別れ、諸事情で×いちになり、私と連れ子再婚しています。
貴方が知っている以上に、私の周りには様々な事情で、離縁なさった方を、数多く知っております。
ご心配していただいたことは素直にありがたく頂戴いたします。
長女はすでに成人しており、現在は、父親の片腕で頑張ってくれております。
下２人も「パパのお手伝いをする」と言っておりますが、私が遠隔地に嫁いできたように、子供達の将来を束縛することは親だといって出来ません。
好きな男性ができれば、相手が誰であろうと応援したい気持ちはありますが、それは表向きで、本音を言えば、こちらの近くにと願ってます。
もし夢が叶うものなら、私に出来る限りの精一杯の援助をしてやりたいと思っております。

私は匿名の掲示板で、誰にも言えない本音を書いたのですが、それはいけないことでしたか？

[457: 匿名さん]

あなたが出来る範囲で精一杯援助してやりたいと思っておられるのは
どんな親でも持っている感情だと思いますよ。
でも、やりすぎは禁物。必要以上のかまい過ぎはよくないです。
あなたが出来る限りの精一杯の援助というのがお金であったとしても孫の世話であったとしても。

[458: 匿名さん]

スレ主さんは、このスレをまだ見ていらっしゃるでしょうか？
ご実家のご両親が援助×と仰るなら諦めるべきでは？と思います。
他の方がどうだと言っても、それぞれ事情が違うでしょうし…。
ご結婚の時に色々してもらったのなら、それで充分と、私なら思いますが。
お兄様と平等がよろしいのでしょうか？スレ主さんのご両親のお歳が分かりませんが、ご年配のご両親でしたら、長男なら跡取りということで大事にされるご家庭もあるかもしれませんね。
ちなみに、私は主人の収入と私のやりくりのみで家を購入したかったので、両方の両親に援助を断りました。

[459: 匿名さん]

遺産相続の時　生前の贈与に不平等があれば　清算できるそうですよ。
例えば　兄は大学に行ったけど　弟は高校までだった場合など
兄の大学進学費用を差引けるとか・・。
法律上はそうなってるということで。

[460: 匿名さん]

私は匿名の掲示板で、誰にも言えない本音を書いたのですが、それはいけないことでしたか？
私はそれでいいと思いますよ。掲示板はウソもあるかもしれませんが、本音を聞ける場所だと思います。
誹謗中傷は駄目ですが、意見を言うのはいいと思います。

[461: 匿名さん]

＞４４８
私も今週『渡る世間は鬼ばかり』見てました。
「一から自分達で揃えていきたい」ってあいちゃん、エライ！と思いましたよ。それに比べて、アメリカから帰ってきたヒサコ（でしたっけ？）おばさんは、以前、アメリカで喫茶店を経営する為にお金の援助をしてもらったのに、また親のお金をあてに帰国してきて、見てて、見苦しいです（ドラマの話ですが…）。
お店のお金をあてにばかりしてるヒサコに振り回されて、お店を必死に切り盛りしてるお兄さん（名前忘れました）が可哀想…。
兄妹で、妹が親に援助を申し入れているところは、スレ主さんと立場が似てませんか？

[462: 匿名さん]

＞４６０
私もそう思いますが、人の意見を一方的に非難しないよう、あまり感情的にならないように気を付けて書き込まないと荒れていくと思います。

[463: 匿名さん]

実際に援助してもらっているお家は品のいい家庭が多いので（少なくとも私の周りは）、
子どものほうが親を最初から当てにするようなこともないし、
親も子どもを甘やかすことなく、生前贈与の形で援助しています。
親がそれほどゆとりがないのに援助するのは見栄なのか、子離れできていないと思います。

援助を甘えとおっしゃっている投稿が結構ありますが、
遺産相続についてはどのようにお考えなのでしょうか。
遺産相続で得たお金を住宅購入資金に充てるのと同じことではないかと思いますが違いますか。

[464: 匿名さん]

親が生きているうちから、遺産相続のことはあてにしておりません。

[465: 匿名さん]

お金に余裕があろうとなかろうと、成人して仕事を持ち、所帯も持った子どもに、お金の援助をするのは甘やかしだと思います。
これでは、子どももいつまでも立っても自立できないのでは？と思います。
収入相応の家を購入するのが賢明だと、我が家では言っております。
実際、自分達の収入で家を購入している方はいますので（少なくとも私の周りでは）。

[466: 匿名さん]

若い頃の初めての家ならともかく、５０近くになっての買い替えやら建替え
などにまで親のお金を・・というのは情けないですね。　知り合いにいますが。
なに勘違いしてるんだか、車を買うときも援助してもらったと自慢する。

それって、実家が資産家だと言いたいのでしょうが「ダンナがふがいない」と
吹聴していることに気がついてない。

[467: 匿名さん]

親が購入した家とかマンションに住むことも甘えかな？。
私の兄は、親が購入した家に住んでいる。

かなり昔の話だけど、兄が東京の企業に就職して結婚した時、父は家を一軒購入
そこに兄が住んだ。時々上京する父は、泊まる場所ができて便利と思ったのか、
不動産資産を増やしたかったのか、あるいは家を継ぐ長男だからと優遇したのかもしれない。

父親が亡くなった後は、兄はその家を相続した。
相続するまで、兄は家賃としていくらかのお金は払っていたようだ。

家族としては、銀行に利子払うより親に家賃払った方が得という感じがするけど。
こういう場合も甘えかな？。
ちなみに私が家を建てるときは、父親は亡くなっていて援助は受けてない。

[468: 匿名さん]

>>464
子ども世帯もそれなりの高収入にもかかわらず
親から援助を受けているケースも多々あります。
甘えではなく（子世帯だけで高級マンションが買えます）
正しく「税金のため」です。
親世帯も毎年海外に2〜3回ずつ行かれたりして、そういう家は
代々の資産家か大企業エリートサラリーマンだったりします。
そして子どもも商社マンであったり金融関係であったり。
富のスパイラルって本当にあるんだなと思います。

前にも出ていますけど、遺産相続金でマンションを買ってもOKなのですか？
税金対策で相続を前倒しにするのがNGの理由は何でしょうか。

[469: 匿名さん]

すいません、464さんではなく465さんと466さんへ、です。

[470: 匿名さん]

>>468
466です。　税金に対する知識は一般的という範疇から出ないので相応の
資産家の場合はわかりません。　
先に書いた件は、５０にもなって８０過ぎの親からの援助を吹聴すること
に違和感をもったまでです。　一般的にはこちらが親を援助する方でしょう？
８０近い親なら普通はもう働いてもいないし、資産だって切り売りするわけだから。

親も現役を退いてのち、何年生きるか分からないのに親と生計を別にする身で
援助だけを・とはね。　平均的に考えて、リタイア後は２０〜２５年もあるのに。
その長い老後を年金だけで賄う親からお金をひきだすのか・と。

安心して老後を生きてもらう。その上で残るものがあれば平等に、と思いますが。
自力で高級マンションがかえるなら、自力で買えばいいじゃないですか。

４６８さん、生前贈与って死後と比べてどんなメリットがあるのですか？
金額的にも制約があるのではと思いますが。

[471: 匿名さん]

で、４７０さんは親の遺産相続は受け取るのでしょうか？
この質問、何回もあるのに、誰も一度も答えていませんが。