嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[322: 匿名さん]

>>319　簡単な話し。親は娘の事が嫌いなのです。どうみても性格悪いでしょ。
兄弟のことは大好きなのです。
嫌われ娘ってこと気づかなかったのかな？

[323: 匿名さん]

⑤はありえない
自由というのはここでは金銭的な意味だから

[324: 匿名さん]

老後の親に援助することを考えても、自分の援助を求めるなんて　俺には考えられないな。

[325: 匿名さん]

>老後の親に援助することを考えても、自分の援助を求めるなんて　俺には考えられないな。

そういうできた子供だからこそ、親の方から援助したくなるんですよ
こんないい子に育ってくれて　ありがとう　ってね。

[326: 匿名さん]

私の子どもたちが成人して家庭を持って家を購入する時に
私たちに援助をお願いしてきたら・・・
はっきり言って情けなく思います。
自分たちの力でつましく分相応の生活をしていればよくぞ自立してくれたと
親としてこの上ない幸せを感じると思います。

ちなみに我が家は資産家ではありませんし、自分たちの老後の資金で手一杯です。

[327: 匿名さん]

>ちなみに我が家は資産家ではありませんし、自分たちの老後の資金で手一杯です。

大丈夫。そういう家庭の子供は援助をお願いしませんって。（笑）
資産がある家と思うから援助を求めるのでしょう。

[328: 匿名さん]

ですねー、うちも貧乏親だから何もお金は期待してません。
ただ同年収でも援助のある家は何かとリッチですは。
身分がちがうなんてことなんでしょう。

[329: 匿名さん]

>327
そうだろうけど、
>ちなみに我が家は資産家ではありませんし、自分たちの老後の資金で手一杯です。
こういう家庭が多いんじゃない？

いくらでも援助できるなんていう親御さんって
日本に今どのくらいいるんだろう・・・。

[330: 匿名さん]

え〜
結構いるんじゃないの？
自分の知り合いは圧倒的に親から大なり小なり援助してもらっています。
（という話です）
スレ主さんの６００万というのは、数年前の何かの制限内じゃない？
同じ額の援助を受けたという話を聞いたことがあります。
制限内いっぱいにするのは、子供がそれくらいでも購入できるから。
あとは相続の時でしょう。
資産はあるご両親でしょう。きっと。

[331: 匿名さん]

長く親しく付き合う友人というのは余計な気を遣わなくてすむ
という理由から家庭環境が似ている人に限定されてくるので
「みんな援助を受けている」「みんな援助を受けていない」の
両極端の感想を持つのではないかな。

具体的には、親の世代で大卒ホワイトカラー、ついでに言うと
母親も大卒という高学歴家庭なら、子どもに援助ができて、
それでもなおかつ経済的に余裕のある家庭が大半。
援助はたいてい親のほうから申し出ている。

[332: 匿名さん]

３２９さん、結構いると思いますよ。よく聞きますし、援助を受けても言わない方もいますから、かなりいるでしょう。新車かってもらえるだけでもかなり楽に思えますけど。
ぼんびは平等でないからといって奪う（違法）こともできないので、我慢して働いて買うしかないですね。

[333: 329]

え〜っと、「いくらでも援助OK」な親がどのくらいいるのかと・・・。

かわいい子どもに援助したいのが親心だと思うけど、
何百万も援助して、親世代も悠々自適に生活してます、というレベルの人たちが
日本にあふれてるとしたら、本当に二分化されてるんだな〜と思って。

>新車かってもらえるだけでもかなり楽に思えますけど。

まぁ、『新車買ってもらえる』と言ってる時点で、
おもちゃ買ってもらってる小さな子と変わりないので、
いいなぁ、というより「ぼくちゃん、よかったね」と言ってあげたくなるけど。

[334: 匿名さん]

二分化されているのではないでしょうか。
もしくは、親世代では大卒がマイノリティなので、世代差を考えると
大卒がマジョリティの子世代では今後は①③タイプの親が増えるでしょう。

>>333
住宅購入援助額より新車購入額のほうが場合によっては高かったりしますよ。

[335: 匿名さん]

すいません、考えたら、大卒がマジョリティになったら
富の集中度合いが薄れるので、子世帯に援助できなくなる親世帯が
圧倒的多数になるかもしれませんね。
私達の世代は親世代が高度成長時代に仕事をしていたおかげで
恵まれているのかもしれません。

[336: かじるすねのない221]

自分の周りはどちらかというと
「親に新車を買ってあげる」が主流。
うちの親も「今度車買い換えたら、今乗っているのちょうだい」といってきます。
色、車種、装備が気に入っているらしく、購入直後からねらわれています（笑）。
ある程度稼げるようになったら、親から援助ではなく、親にプレゼントするのが普通だと思っていましたけども・・・。
自分の周りは子世代が金銭的に困っていないケースがほとんどなので、親に出してもらうという発想がないのかなあ。

[337: 匿名さん]

ある年齢に達すると、引退した親より自分のほうが収入もよくなり、
サポートする立場が逆転するものだと思ってるんだけど。
いつまでも親を越せない子どもが増えてるのかなぁ。

[338: 匿名さん]

親が旧帝大卒大手企業勤めエリートで
子どもは普通の私大卒なんてのも多いしね。
そうすると親のほうが相対的に裕福。

逆に、親が中卒高卒で子どもが大卒だと
相対的に子どものほうが裕福になるよね。

[339: 匿名さん]

>ある年齢に達すると、引退した親より自分のほうが収入もよくなり、
>サポートする立場が逆転するものだと思ってるんだけど。

この意見くらいなら納得。
でも親も十分裕福だとサポートされるという立場にはなかなかなりません。
金銭的な意味以外ならそうだけど。

やっぱり環境が違うとどうしても考え方も違うんだろうな・・・。
家も夫と私でまるで違うので。（親の環境がそれぞれ違うから）

[340: 匿名さん]

援助受け入れるのって　親の立場を尊重してるって意味もあるけど。私の場合。

私は　一生　「親の方が立場が強い」っていう状況でいさせてあげたい。

今　家を探してて　最初は親から援助の話があって　断ってたんだけど
「やっぱり少しお願いしたい。」って言ったら　すごく嬉しそうだった。

んでもって　自分の子どもにも　どういう形になるかは別として
サポートしてあげたいと思う。
少なくとも　援助される側にはなりたくないです。

[341: 匿名さん]

>自分の周りはどちらかというと「親に新車を買ってあげる」が主流。
そんな話、私の周りでは聞いたことがない！
私の周りも子世代が金銭的に困っていないケースがほとんどですが、
その親世代は自身も収入がかなりあり、
更に代々相続されてきたものもあったりで、輪をかけて裕福なのです。
いずれ子世代が相続するのは間違いないのだから、
良いタイミングでできる時に一部しておくと考えるのは当然のことでしょう。
それを受けるのも親孝行です。
まさに二極化の世の中ですね。

[342: 341]

それから・・
>うちの親も「今度車買い換えたら、今乗っているのちょうだい」といってきます。
>色、車種、装備が気に入っているらしく、購入直後からねらわれています（笑）。
これもちょっと。私ならそんな親は嫌だな。
自分が親の立場だったとして、たとえ子供の方が裕福だとしても
そんなことは絶対に言いたくないです。
子供にねだるくらいなら車を持たない方がいっそマシです。
考え方の違いでしょうか？

[343: かじるすねのない221]

年齢的なものもあるのかもしれませんが、私の周りだと、親世代が引退し始めて、それぞれは悠々自適なんだけど、子世代が恩返しもかねていろいろプレゼントしているからだと思います。
車でなくても、旅行とか、いろいろ。
うちの親も車は元々持っているんだけど、自分たちでは買わないタイプの車を私が乗り換えているので、「どうせ手放すなら、しばらく貸して」という感じです。
よく考えると私も含め周りが車道楽ですから、一般的ではなかったかもしれません。

[344: かじるすねのない221]

脱線させてしまいました。ごめんなさい。

思うに、嫁に出ていようと、跡を継いでいようと、親からの申し出であれば受けるのがお互いの幸せだと思います。
でも、自分から「出してもらって当然」というのは自立していないなーと思ってしまいます。
援助する親世代だって子が複数いれば援助する相手・程度は選べるし、自分はそれに選ばれなかったら仕方がない。

その一方で、自分も生活の余裕が出来てからは「これだけできるようになったよ」と親にもしてあげたい。それが嫌だといわれるとつらいところですので、親世代にしても援助を受け入れてもらえないのは寂しいでしょうね。

[345: 匿名さん]

そういうことならわかりました。特に旅行。
私の両親は今、W杯サッカー観戦旅行に行っていますし。
（旅費の一部というかお土産代かな？私たち兄弟がお金を出し合いました。）
プレゼントでしたら、両親の誕生日・父の日母の日・お中元お歳暮といろいろする機会があり
（どういう時にするのか、方法などは人それぞれでしょうが）、
私も実際にしていますし、喜んでももらっています。
そういう風に考えれば良いのかしら？

でも、それと援助の話は全然別物ですよね？
私も子世代が自分から「出してもらって当然」と思うことには違和感があります。

[346: 匿名さん]

>援助する親世代だって子が複数いれば援助する相手・程度は選べるし、自分はそれに選ばれなかた
>ら仕方がない。

そんな親になりたくないな。昔みたいに5人も6人も子供がいるってわけではなくて
せいぜい２〜３人のことなんだろうに。
自分の親が差別する親だったらとっても悲しいし。

スレ主さんがとても裕福でお兄さんがとても困窮しているというようなことがあるならまた別だけど。
でもそれにしたって、もし子供によって違えるなら、せめてそればばれないようにすればいいのに。
それくらいの配慮もできないような親ってどうなの？

[347: 匿名さん]

老後の面倒をと圧力をかける親ほどお金が無いかも。
お金のある親は、援助するなら平等にね。
狙い撃ちならいいですけど。

[348: 匿名さん]

親に車を買うって、遺産相続権の戦略ではないのですよね？

[349: 匿名さん]

>親も車は元々持っているんだけど、自分たちでは買わないタイプの車を私が乗り換えているので、
>「どうせ手放すなら、しばらく貸して」

車を何台も持つってこと？（田舎ですか？）
それとも子が乗り古した中古を譲ってもらうってこと？
そして、それが恩返しも兼ねたプレゼント？
（345のプレゼントとは大違いのような。）
よくわかりませんね。

[350: 匿名さん]

間違えました。

それとも子が乗り古した中古を譲ってもらうってこと？
　　　　　　　　　　　↓
それとも子が乗り古した中古を譲ってもらい、乗り換えるってこと？

[351: 匿名さん]

私も子世代が自分から「出してもらって当然」と思うことには違和感があります。
わかりますが、実際には取れるところから欲しいということではないでしょうか。
葬儀の時にもめるよりは。
それに、他人に援助してくれなんて言えませんし、しつこく言えば捕まるかも。

[352: 341=345]

>>351 さん
これは345に対してのコメントですか？
私は子世代が自分から「出してもらって当然」と思うことには違和感がありますが、
親がしたいという気持ちを受けることには否定しません。
いずれ子世代が相続するのは間違いないのだから、
良いタイミングでできる時に一部しておきたいと親が考えるのは
当然のことであり、それを受けるのは親孝行であると考えています。
但し、それは親の気持ちを受けるものであり、
子供が「実際には取れるところから欲しい」なんて思うことはどうかと・・。
それは親孝行どころか親不孝のような気がします。

[353: 匿名さん]

その親の心がわからずに、兄弟不和になるとしたら悲しいことですね。

[354: かじるすねのない221]

当方、田舎住まいです。車は生活必需品。たいていは両親は各々自家用車所有です。
その中で、新車を買ってあげるケースもあれば、子供の車をそのままもらうケースがあります。
「自分たちの子供（孫）の面倒を見てもらっているから、子供の乗り降りしやすい車を親に」とか。
うちの両親の場合は、あんまり年数の乗っていない車で、自分も乗ってみたいから譲ってと。
別に親が最初からねだっているわけではないので、このように書いたのですが、かえって混乱させてしまいましたね。
具体的に上げると
夫：趣味で選ぶ、妻：一家で乗れるものを、実家（妻のケースが多い）：妻と親が乗りやすいもの。
という選び方です。自分用をファミリーカーにしたくないだけともいえます。

脱線させて申し訳ないです。

[355: 匿名さん]

ここのスレ主さんのところは、親の援助の差で兄弟不和ですね、きっと。
それは分かるように差別した親のせい。

[356: 匿名さん]

スレ主さんのように自分達からお願いするなんて考えられない。
うちは親から申し出がありました。
最初断ったけど、「あの世に持っていけないから今受け取ってほしい」と言われました。
年子の妹夫婦のところにも同額ほど援助したようです。姉妹で公平です。
ここまで育ててもらって、その上援助までしてもらって、感謝してもしきれません。
経済的余力のある親の下に生まれて幸せです。
これから主に精神的な面で親の支えになってあげたいと思います。
生きているうちにたくさん親孝行をしてあげたいです。

[357: 匿名さん]

＞スレ主さんのように自分達からお願いするなんて考えられない。

お願いの仕方も色々あると思います。スレ主さんがどういったのかは分からないけど。

もし　妹の方が先に援助を受けていたとして　自分の時は　ナシって言われたら　嫌だと思いませんか。
私は　自分の親からそう言われたら　ショックと思う。

[358: 匿名さん]

>>356

ちょっとずれてるよ
>>357さんのいうよいうに
>妹の方が先に援助を受けていたとして　自分の時は　ナシって言われたら
どう思うか？を書かなくちゃ

[359: 匿名さん]

どのようにして、不平等分を請求するか。
難しい問題です。老後の面倒もみたくない気分ですよね。
むこうも、のぞんでないかもしれませんが。

[360: 匿名さん]

>>359
＞むこうも、のぞんでないかもしれませんが。
そうですね。そういう子供は、親もいやです。
親の財産は子供のものでありません。どのように使うかは親が決めることです。
＞どのようにして、不平等分を請求するか。
＞老後の面倒もみたくない気分ですよね。
そんな考えの子供は金をもらっても、親の面倒みないことは十分知ってますよ。
平等にすれば面倒みるからと言えば、親が信じると思ってますか？。
親は、何ていう子供に育ったんだろうと失望するだけです。

[361: 匿名さん]

親は、嫌いな娘に　めんどうみてもらうつもりなんて　ないよ。
どの子供が面倒を見てくれるかなんて、親はわかります。
この娘じゃアテにならんな、と思っているはす。
カワイイ息子とは平等に扱えるはずが無い。

[362: 匿名さん]

はっはっは。そりゃそうだ。

[363: 匿名さん]

兄が結婚したのが５年前。結婚と同時に家を建てて親にはいくらか知らないけどもらったみたい。
私は今年マンションを購入したから多少援助してくれるつもりだったらしいけど断った。父親は定年だし老後の事もあるのでお金貰うの悪いなと思って。３６歳にもなって親のお金当てにしてるの？　いい加減自立しなよ。と言いたいが一年以上たってるのでスレ主さんが読んでるかどうか・・

[364: 匿名さん]

娘が嫌いというより、きっと古い親で息子に財産をというんじゃないかな。
息子に面倒みてもらって虐待受けているお年寄りも多いんだけどね〜。

知人で息子一人に娘一人の人がいますが、娘には１０００万だけ譲り、あとは全て息子に
譲ると決めている人がいます。息子は高給取りの独身。
といいつつ、やっぱり余裕があるせいか、何かと結婚した娘にしょっちゅう何かと援助
しているようです。

[365: 匿名さん]

子が悪いか親が悪いかは鶏と卵みたなもんじゃないの？
そんな親だからそんな子になったんだよ、きっと。
どっちかといえばそういうもんでしょ。
子供が嫌いだという親なんてろくでもない親。自分の子供はどんな子でもかわいいと思えない
親なんて恐ろしい。

[366: 匿名さん]

>>363
親が経済的にゆとりがあるなら生前贈与もいいと思うよ。生前贈与の場合、
「お金を援助してもらったから自立していない」というのはちょっと違う。
親が前出②に該当するならもちろん断る人が多数でしょう。

[367: 匿名さん]

でもスレ主さんの親は断ってるんでしょ。どんだけ財産があるか知らないけど親に金くれ
って言うのはどうかと思う。庶民と資産家の違いですかね。

[368: 匿名さん]

資産家でなくても大企業サラリーマンを親に持てば①になっちゃうんだなこれが

[369: 匿名さん]

銀行員や商社マンだと生涯賃金が結構な額ですからねぇ。
しかも我々の親の年代で上記の職に就いている方々は
元々が資産を持っている家の出身が多いのです。
これからますます二極化が進むかもしれないですね。

[370: 匿名さん]

全然○でしょ
うちも子供達名義で預金してます。

[371: 匿名さん]

一千万奥さんの親に援助してもらったって自慢してる人いたけど、確かに奥さんの親は大企業に勤めてるみたい。自分達で頭金貯めたけど、今一千万あったらどんなにいいか。

[372: 匿名さん]

子供名義の貯金て学費じゃなくて家の購入資金の為？子供名義の貯金て誰でもしてるでしょ。

[373: 匿名さん]

子供名義の貯金、誰でもしているかもしれないけれど
その額にはかなり違いがあるんじゃない？

[374: 匿名さん]

いくらしてるの？

[375: 匿名さん]

なぜ学費だと思うかなぁ〜

[376: 匿名さん]

＞一千万奥さんの親に援助してもらったって自慢してる人いたけど

すくな！

[377: 匿名さん]

学費じゃなくて何？子供何歳？

[378: 匿名さん]

今は100万円くらい。
でも、少し前までは250万円くらいありました。（本人の意思で楽器に投資。）
学資保険は満期に500万円受け取り予定ですが、
学費ではなくいずれ本人名義の貯金になる予定。

[379: 匿名さん]

子供二歳。
今預金１８０万くらい。
毎年５０万預金してあげようと思っています。
学費は一応、必要なときに必要なだけ出すつもりですが、万一のためです。
万一がなければそのままいずれあげるか留学や、起業資金など子供が大きなお金がいるときに
使うかな。

でも学資保険はしてないし、父親４０歳の時の子だしこれで十分なのか良くわからない。

単に貯金していても大した利息がつかないから国債でも買おうと思ったら未成年は買えない
んですね。何か良いものありませんか？

[380: 匿名さん]

>>365
＞自分の子供はどんな子でもかわいいと思えない親なんて恐ろしい。
あなたは、子供いないでしょ。
変な親でない限り、子供はだれも可愛い。
しかし、それが甘さにつながり金に強欲な子供に育ったりする。
そんな子供は、遠ざけたくなるのが普通の親でしょ。
＞子が悪いか親が悪いかは鶏と卵みたなもんじゃないの？
確かにそんな子供に育てた親にも責任あるけど、それは強欲さを示した時点で
対応するだけでしょ。
援助できませんとね。

[381: 378]

国債、買えますよ〜親の同意があれば。
銀行でも証券会社でも口座開設できるでしょ？
口座にお金があれば、普通に株でも債権でも投信でも買える。
利殖の相談は別スレでどうぞ！

[382: 匿名さん]

>あなたは、子供いないでしょ

残念、いますよ。
あなたが親なら恐ろしいと思ってしまった。子供を遠ざけたくなるのが普通の親だなんて。
それともそういう親御さんをもったのかな。
子供が非行に走ると、自分は無関係といいそうですね。

[383: 匿名さん]

親子といえども別人格ですから・・。
性格が合わない親子も中にはいますね。
だから不仲な親子も世の中にはたくさんいるとは思います。
我が家の場合は円満ですが。

[384: 匿名さん]

不仲な親子がいる、くらいならいいけど
どうも、子供が性格悪いと親が別にその子供を愛さないでもよいみたいにとれる。
きっと愛されなくて性格悪くなったんだろうに。
親っていうものは子供が何しても味方になってこそ、子供からも信頼されるもの。
小さいころからろくでもない親に育てられる子供がかわいそう。

[385: 匿名さん]

＞子供が何しても味方になってこそ、子供からも信頼されるもの
子供には信頼されても、社会から後ろ指をさされる家族の例もあり。

[386: 匿名さん]

>>382
３８０です。
＞それともそういう親御さんをもったのかな
いいえ、かなり収入のある私にも年金暮らしの母は何かにつけ金を渡しがります。
別に、金に困ってませんので断りますが。
私の周りには、親に金の援助を受けてあたりまえという兄弟がいないもので。
＞子供が非行に走ると、自分は無関係といいそうですね。
どいう論理の飛躍でしょうか。

[387: 匿名さん]

＞子供には信頼されても、社会から後ろ指をさされる家族の例もあり

そう？
圧倒的に親を信頼してない子供の犯罪のほうが多いんじゃないの？

[388: 匿名さん]

>>386
論理の飛躍は悪かったけど、先に言い出したのは子供がいないでしょ
と決め付けたあなた。わかってるのかな？

[389: 匿名さん]

何かあっても子供の味方というのを単に子供を甘やかすと思っているなら
そもそもそれが勘違いだけどね。
でも性格悪い子を嫌ってよいと思っているならそれはアブナイ親。

[390: 匿名さん]

スレからずれまくりですね。

[391: 匿名さん]

>>388
３８０です。
＞先に言い出したのは子供がいないでしょ
子供がいれば、どんな子供でも可愛いと思うのが普通です。
＞自分の子供はどんな子でもかわいいと思えない親なんて恐ろしい。
これが子供がいないでしょうとう理由です。
子供がいれば普通はこういう事は言えないと思います。
子育てすると必ずしも自分の思うような子供に育つわけでないです。
強欲な子供に育つ場合もあります。

[392: 匿名さん]

だからそれで強欲な子供だから愛さなくても良いと言うならろくでもない親だといっているんです。

[393: 匿名さん]

>>392
愛するということは、結局金の援助するかどうかと言うこと結論ですね。

[394: 匿名さん]

強欲な子供に育つのか、親が強欲な子供に育てるのか。
子供が強欲だと親が決め付けてるのが何よりかわいそうですね。
親だからこそ子供は求めるものもあるし、親の愛情が感じられなければ（強欲な子供だと思って
かわいく思えないなら）ますます愛情を確かめたくなるのが、愛情不足の子供のすること
じゃないですか？
自分のことを子供のせいにしているような感じ。

[395: 匿名さん]

>>393
?
良くわからない決め付けですね。

[396: 匿名さん]

389さんは　将来子供に援助を無心されたらいくらでもするらしい。
子供はそんな親が困った状況でも助ける気はなく、当然介護もする気がなくても、
親はそんな子供を愛し続ける。　めでたしめでたし。

[397: 匿名さん]

お金の援助について、子供が強欲だからあげないとか言い出したのは誰？
嫌いな子供にはあげないとか。
それならろくでもない親。

息子だけに財産を残したいとかいうなら価値観の違い。

[398: 匿名さん]

>>396
頭悪すぎ。理解力も読解力もゼロだね。
自分の思考から離れらないから決め付けた考えしか浮かばないらしい。
ばからしいから寝る。

[399: 匿名さん]

私が子供の立場なら、自分から親に援助をお願いするなんてことはありえない。
しかし、親からの申し出がある場合は有難く受け取る。

私が親の立場なら、基本的に子供には平等にしてあげたい。
しかし、子供も様々な場合があり　例えば
所得に格差がある場合（A裕福な生活、B普通の生活レベル、C生活困難
子供の性格・金銭感覚（A財産をあてにしていない…a申し出があれば受け取る
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 …b申し出があっても受け取らない
　　　　　　　　　　（B財産をあてにしている　…aできれば欲しい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 …b貰って当然
子供の性格・親孝行度（A普段から親のことを大切にしている…a介護もしたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 …b介護はしたくない
　　　　　　　　　　（B普段は特に何もしていない　　　　…a介護はしたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　…b介護もしたくない
　　　　　　　　　　（C普段から親に迷惑をかけている　　…a介護はしたい
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 …b介護もしたくない
これは一例でこの他にももっといろいろなケースがあると思うが、
この組み合わせのパターンによっては
親は援助してあげたくないと思う場合があっても不思議ではない。
それが人情というか、一般的に考えてもおかしなことではないのではないか。
特に親が資産家の場合はこういうことでの揉め事が多いのも事実。
親がわざわざ遺言書を残す場合は、
子供全員に公平な相続がされることを望んでいない場合がほとんどである。
（当方、弁護士。いくつもの修羅場を見ている。）
よって、394・397の論理は理解できない。

[400: 匿名さん]

親から援助は　言い出すのはいいが　子どもから要求するのは×という意見があるけど
もし　兄弟が援助してもらってるのを見てたら　自分も・・と思うのは普通。
（その兄弟が同居予定とか　生活困難とかの事情があれば別だが　生活困難なら家は買えない）

言い出し方も　いろいろなので　強欲、と言われちゃあ、ちょっと。

うちは　最初は５００万円くらいと言われてたけど
「やっぱり　１０００万くらい　お願いできると助かる」って言ったら　むしろ親は嬉しそうだったよ。
実の親にしかお願いできないので　夫婦ともそれぞれ自分の親に頼むことにしました。

実際は５００万は返そうと思ってる。

[401: かじるすねのない221]

自分が親の立場であれば、全ての子供に平等にしてあげたいけど。
自分が子の立場なら、平等でなくてもしょうがないと思う。

私の実家では自分よりも他の兄弟が親の近所にいて、ことあるごとにサポートしているから「そちらにより多く残したい」といわれるのは当たり前だと思う。
常日頃支えてくれている兄弟に感謝こそすれ、彼らがより多く援助されることに文句を言う筋合いではない。嫌いな子供にあげない、ではなく、より多く残してあげたい子供がいる、というだけ。

どの子にどういう財産を何時渡すかは親の裁量の範囲内で、子がどうこう言うものではないと思うのですけど。

だから、援助してもらえないことについて、子が親に文句を言うのはおかしいという考えです。

[402: 匿名さん]

>401
頭では理解できるが・・・・
というのがストレスにつながりますのでご自愛を

[403: 匿名さん]

子供にお金をせびられて何故親は嬉しそうにするのでしょうか？親子って似るんですね。

[404: 匿名さん]

>ことあるごとにサポートしているから「そちら
により多く残したい」といわれるのは当たり前だと思う。

だから　そういう状況なら　理解できるでしょ。普通。
自分の方がサポートしてるのに　他の兄弟を優遇されたら気分悪いのは　当たり前。

[405: 匿名さん]

兄弟が援助してもらってるのを見てたら　自分も・・と思うのは普通。　ですか？
私は兄弟が援助してもらっているのを知っていても、
我が家は別に必要ないなと思いました。
ま、親の申し出よりも多くお願いする人のようですから、
私の感覚とは違うでしょうね。

[406: 匿名さん]

妹の旦那の方がうちよりずっと年収がいいのにうちの親にも旦那の親にも援助してもらってた。
私達は結婚式やマンション購入などすべて援助なしでがんばった。親にたくさんお金もらって
自慢してる人多いけど、自分達だけでがんばるのも楽しいよ。妹のことずるいって気持ち無いし
逆に旦那が誇らしい。配偶者によっても考えが違いそう。

[407: 匿名さん]

1000万も（「も」という時点でレベルが違うのか）
大金を自ら「援助したい」といってくれる親がいて
純粋にうらやましい〜〜。

うちの実家は決して貧乏ではないけど、
そんなに大金をお願いする図太さは私にはない。。。

[408: 匿名さん]

自分達だけでがんばろうと思っていましたが、
親から「使ってちょうだい」と言ってくるからしょうがない・・・
「ありがとう」と笑顔で返すことも親孝行だと思ってます。

[409: 管理人]

【409以降のやり取りが荒れていると判断しましたのでスレッドを再編成させて頂きました。
　ご了承下さいますよう、よろしくお願いします。
　不適切な投稿がありましたら削除依頼板までご報告よろしくお願いします。管理人】

[410: 匿名さん]

うちが購入した分譲地は、土地だけで４千万〜７千万だった。
建設費合わせると６千万〜１億になり、入居前は２世帯か５０代以上の人がほとんどだろうと予想してた。
しかし、実際に入居してきたのは３０代〜４０代前半の子育てファミリーがほとんど。
一部、資格職もいるけど、普通の勤め人が何故？
付き合っていくうちにわかったけど、土地代は親の援助だそうだ。
うらやましぃぞ！

ま、相続組は一度きりの援助なので生活自体は地味だが、毎年組は教育費の掛け方や全てにおいて派手だにゃ〜。

[411: 匿名さん]

親が貧乏ですと、うらやましい限りです。これぞ格差。
スレ主さんは、納得できたのかな？

[412: 匿名さん]

>>411

スレヌシさんのとは
微妙に違うレスが多いから、無理かも

援助がどうのこうの　は関係ないのに。

援助はあるとして、その次の兄弟で差をつけられたら
どう感じるか？　のスレだよ　ここ

[413: 匿名さん]

[414: 匿名さん]

姉は結婚するとき一千万の持参金。
私は次女だからと５０万。
親の世間体もあったけど、その後、姉は婿さん連れて(ダンナの給料だけじゃ生活できないと)
実家に戻って、住居費だけじゃなく子供の教育費も光熱費も食費も親持ち。
私はコツコツ稼いで、何とか自宅をゲット。
親戚には私を自慢しているらしいが、甘えられる姉が正直羨ましいと思う。
いざとなったら、過去の兄弟間に不平等な生前贈与があったと訴えて平等にいただくつもり。
なぁんて、考えたときもあったけど、実は兄弟仲がいいので、モメるつもりはない。
親に資産があるのもなんだかな・・・。

[415: 匿名さん]

結局、現状の生活に満足していたら、親の資産分配は気にならないといいたかった　のだ。

[416: 匿名さん]

兄弟仲がいいのはＧＯＯＤじゃないですか。関係が絶縁してしまう場合もあるのでしょうが。
平等じゃないと駄目な場合もあると思いますが。あれ４１２さんはどう感じられたのかな？

[417: 匿名さん]

夫の父親が入院したとき、義妹が言ったひとこと
「私は嫁に出た身だから、父の面倒は看ません」だって。
持参金たっぷりもらっていた事知ってるぞ！
舅も「嫁に出た娘の世話にはならん」って
そんなこと言ってる場合じゃないって。
いざ親が倒れると、婚族は他人なんだと思い知らされる。

「出来る者が出来ることをする」
これが介護の基本なんだけどなぁ〜。

すれ違いスマソ。

[418: 匿名さん]

あるところにはアル（うらやましー）、ないところにはナイ。
あるところはやっぱり平等がいいと思うなー。
介護のの問題も絡むから、一概には言えないのでしょうが。
できる者がができることをするでうまくいくのがいいんだろうな。
お金で縁が壊れる時が現実にはあるんですけどね。

[419: 匿名さん]

嫁に相続権利があればいいのに・・・

養子縁組の話になると義兄弟が文句言うんだなぁ〜。

[420: 匿名さん]

私は結婚した後まで、経済的なことで親には頼りたくないです。
孫の面倒を時々みてもらえるだけで充分。
夫の両親が新居の頭金を出してくれるって言ってたけど断りました。
新居は自分達で買いたいという思いと、頭金出したからと言って、新居にズカズカ来られたりするのが嫌だったので。
スレ違いでしたら、すみません。

[421: 匿名さん]

↑　すれ違いです　しっかりしてください。
援助を受ける受けないは関係ありません。

兄弟に差を付けて援助されたらどう感じるか？
です。