嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[262: 匿名さん]

うちも裕福ではないけど（親も）　実質的なことにはお金をかけるものだと思ってます。
具体的に言うと
健康・教育・住まい（環境）・お付き合い　かな。

上記のことにお金を惜しまないようにしようとすれば
（普通のサラリーマンなので）必然的に　日常生活は質素になってしまう、って感じでしょうか？

親の資産を当てにしないというのは立派なことと思うけど
当てにするのは自分の親なので　他人がとやかく言う事ではないかと、思います。
そう言うこと抜きで　他人に甘えてるような人間なら　付き合わないようにしたらいいだけだし。

[263: 匿名さん]

質素に堅実にきっちり暮らしていればある程度生活に余裕ができるし（裕福になる）、
お金を湯水のごとく使ってしまう浪費家だと一見華やかだけど実態は貧乏、ということでは。

[264: 匿名さん]

>261〜263
なんか矛盾してるね。
裕福育ちというのがどのレベルかわからないけど、
堅実にお金をためてるのに、購入を検討するのは自分のレベルでは買えない家。
堅実な人なら親の援助なく自分の身丈にあった家を買うんじゃないの？

裕福に育っちゃったから、生活レベルを落としたくない。
親も「ちょっといいとこに住みなさい」と援助してくれる。
自分の力だけじゃ買えない、というのは
自分の非力を恥ずかしがるべきで、胸張って『援助の何が悪い』と自慢することじゃない。

親の援助を貯金して、何かあったときに・・・と考えてる人は
堅実だと思うけどね。

[265: 匿名さん]

今って　服装や車で　裕福度？が分からない時代ですよね。
一見派手な人の方が　内情は　ローンだらけで
地味な人の方が貯蓄があったりとか。

[266: 匿名さん]

>>264
実は裕福なんだけど、実は現金を持っているんだけど、
服装とか見るととてもそうは見えない、地味、堅実。
正真正銘の大金持ちではないけれど、旅行は自由にできるし、
健康や教育にはお金をかける、まあまあ裕福に暮らせる。
プチ裕福とはそういうことですよ、親の代から。
もちろん自分の力でマンションくらい買えます。

>>265
例を出していいのか悩みますが、アメリカの黒人貧困層には
貯蓄という概念が無いそうです。現金があれば装飾品に消える。
なりだけ見るととても貧乏には見えないそうです。

[267: 匿名さん]

＞自分の非力を恥ずかしがるべきで、胸張って『援助の何が悪い』と自慢することじゃない

一体、どこにそういう人がいたんだろう。
それに別に堅実と裕福が一致しているとは限らないし、それが良いといっているのは
単なる一意見。別にそれもいいけどね。

[268: 匿名さん]

>裕福育ち・・・身なりは質素で堅実、親（生活にゆとり有り）を当てにしていない
>貧乏育ち・・・身なりは派手で華美、親（生活にゆとり無し）を当てにしたい（けどできない）

どうにも、援助を受けている人たちは、
「援助＝自立していない」という意見の人たちを『援助してもらえない貧乏』で片付けるね。

裕福でも貧乏でも、
自分達だけでは生活できない（家を買えない）人はずっと親の傘の下にいることを
ちゃんと自覚して、自立を目指しましょう。

[269: 匿名さん]

自立しているという程度が違うんじゃないの？
自立、自立と叫んでいる人はもともと余裕がなさそうだし、自立していないというレベルが
とても低そうだけど。
自分で買えないちょっといいとこに援助してもらって住むのを自立していないというのは
やっかみなんじゃない？胸に手をあてて考えたら？
レベルを落とせば自分で買えるものはあることなんだから。
別に生活させてもらっているわけじゃない、ニートでもなし。
自立しろと言う人達に何の迷惑もかけていないのに一体何が不満なんだか？
自分でよーく考えてみてよ。

[270: 匿名さん]

自分の子供に援助したくない人はしなければいい事。
自分に余裕がなければしたくても出来ないだろうし、余裕があっても子供達には
譲るつもりがないなら、自分の子供にははっきりそう言って、自分達だけで生活していくように
と言えばいいでしょう。
でも子供にその価値観だけが正しくて、親から相続受けるような人が自立してないなどという
偏った意見を刷り込まないように。
実際のところは、↑にもあったけど十分自立できる人のほうが多いんだろうから。
何にしろ、自分の意見だけが正しくて、自分の価値観だけが絶対で、他の考え方を認められない
というのは自立だとか甘え以前の問題で、そっちを直すほうが先だと思う。

[271: 匿名さん]

＞「援助＝自立していない」という意見の人たち

そういう意見が存在するのは自由ですが、
そういう方々は親御さんが亡くなった時にも一切の相続を放棄するわけですよね？
遺産相続も援助と同じことですから。

＞自分達だけでは生活できない（家を買えない）人はずっと親の傘の下にいることを

親の援助を受けている人は自分達だけでも中流以上の生活をしていますって。
援助は不要なんだけど、親孝行で援助を受けてあげているんですって。

[272: 匿名さん]

我が家の話。（主人兄弟：姉・主人・弟）
姉は家を購入するに当たって資金が足りないと
主人の両親に1800万円援助してもらいました。
弟は家業を継ぎ、自宅をそのまま譲り受けています。
主人はマンションを購入する時に両親から資金は大丈夫かと聞かれましたが、
大丈夫だからと答えて援助は受けませんでした。
だからと言って別にどうこう思っていません。
兄弟なのに不公平ともあまり感じていません。
それぞれの家族の状況に応じて違いがあってもいいし、
姉一家を自立していないとも別に思いません。

[273: 匿名さん]

>>272
となると、もしも介護の必要が生じた場合はどうするのかご兄弟間には了解が
あるのでしょうか？
私が貴女だったら、介護をよろこんでできるほど心が広くないな・・・。

[274: 匿名さん]

介護を何故、一人でやろうとするのかが不思議。
兄弟姉妹全員でやればいい。

[275: 匿名さん]

>> 274
ほんと、その通りなんだけど。
実際は一緒に暮らす人に多大な負担がかかるからね。たまには親が別の兄弟のところに
引っ越すこともあるだろうけど、頻繁にできることでもないし。
２７２さんの場合は家業継いだ弟さんがきっと同居だからちょうど良い感じ？

[276: 匿名さん]

>>274
それって、「貰う」方は平等でなくても「負担」する方は平等ってこと？

[277: 匿名さん]

>>２７２
姉弟がもらった分は相続の時には含めて計算されるの？
それともその分は勘案されないで、遺産のみ３分割されることになるの？
遺産のみ３分割だったら、私なら不公平感がぬぐえないなー。

[278: 匿名さん]

>>276

現時点ではそうだが、遺産相続のときに相殺するでしょ？　普通。

[279: 匿名さん]

278は277へのレス？

じゃあ、スレ主の兄が援助してもらった600万円も
相続の際には相殺されるてことなのかな？

[280: 匿名さん]

生前贈与を選んでなければ、贈与税をしこたま取られてるんじゃない？

[281: 匿名さん]

600万は、5乗5分制度が使えた頃の話なのでは？

[282: 匿名さん]

5乗5分制度って何ですか？

[283: 272]

両親は揃って元気なのでまだ介護のことなど考えたことはないですが・・。
姉と我が家は他県に住んでおり（実家から2時間くらいの距離）、
弟は同居ではありませんが両親の家のすぐそばに住んでいます。
ですので、何かの時には弟にお願いすることが多くなると思います。
ただ、弟の嫁は結婚の時に同居は絶対に嫌と言ったいきさつがあるので
どこまでやってくれるかわかりません。
姉は自分の親のことなのでできる限りのことはしてあげたいと考えているようだし、
私ももし両親が私が介護することを希望するのなら
できる限りのことはしてあげたいと思っています。
資産がある家なので、両親が専門の介護が受けられる施設へ入ることを
希望する可能性もあるかもしれないとも思います。
介護って「貰う」ならする「貰わない」ならしないってものなのですか？
そのあたりがよくわかりません。
兄弟皆それぞれがよく話し合い、協力してできればいいと思います。

相続のことも考えたことがありませんでした。
どうなのでしょうね。
主人はどう考えているかわかりませんが、私は遺産相続は遺産相続で
生前に受け取ったものは含まれないと思っていました。

[284: 匿名さん]

オレも、負けたからさー振り込んどいてーなーんて。
電話一本で送金してくれる親チョーうらやましいぜ。

[285: 匿名さん]

資金繰り　両親に相談しました。
500万円援助をお願いすることになりそうです。
あと+500万円を　融資とう言うことで　返して行こうと思います。
ありがたいです。
夫の両親も同じくらいしてくれると思います。
感謝です。銀行ローンは組まなくてすみそうです。

[286: 匿名さん]

>>282
去年まで使えた、親から子への住宅購入のための贈与の場合は、
550万までは贈与税がかからず、それを超えた分も通常の計算より
税額が少なくてすむ制度です。

[287: 匿名さん]

親に家を建ててもらうなんて・・・
いつまでも頼るつもりなんだな

[288: 匿名さん]

>>272
貴女のような方は少数派だと思います。
私は自分の親からと言うより、自分の子どもたちにと考えた場合、やはり
キッチリ、平等にしたいと思います。仮にひとりが介護をしてくれるなら
その労苦には報いるべきで、それでこそ平等だと思います。

介護の件を除いても、スレ主さんの場合も含め、法律に則ってどの子にも
平等に分配すべきだと思う。　が、結婚時の費用も概ね分配されたものと
考えるべきだと思う。

しかし、これは「私」の考えであって親は異なる考え方でしたので、私の
実家では「全てを長男が相続」しました。　　主人は何も言いませんが、
主人の実家の長男のお嫁さんは結婚の際、遺産分割として1500万を持参
したそうで、新居のマンションはすぐ買えたという話、よく聞きます。
誰も何も言いませんが私としては肩身が狭いです。

脈々と続くお家柄ならともかく、庶民には相続も負担も共に平等というのが
社会通念に合っていると思います。　　権利を放棄させられたら義務だって
放棄したくなります。並立してこそ、普通の対応ができるというものです。

[289: 匿名さん]

親が亡くなった時、かなりのお金が手に入ったので
それでマンションを購入しました。親に感謝です。
これでも頼っていることになりますか？
生前贈与はそれと同じこと。どこがいけないのでしょう？

[290: かじるすねのない221]

親に相談した結果「少し援助してあげようか？」は親の心遣いとしてありがたく受け取っていいんじゃないの？
「家が欲しい、だから出して（当然！）」というのだったら、親に家を建ててもらうということになると思うのですが。

今年からは住宅購入の為の贈与も使えないし、どうするのがいいんでしょうねえ。
うちは関係ないけど。

[291: 匿名さん]

平等というなら、援助してくれるならしてもらうのがお得では。

[292: 匿名さん]

自分たちが住む家なんだから、
親に頼らないで自分たちで何とかすれば？って思いますけど。

[293: 匿名さん]

大多数のケースは、子どものほうからお願いしているわけではないんだけどな。
親のほうから、お金が残して死ぬのもなんだし〜ということで援助、でしょ？

[294: 匿名さん]

贈与は、生前贈与も含めて子供をろくでなしにするよ！って細木先生が・・・

[295: 匿名さん]

先生がって、ろくでなしでもいいから、くれるんなら欲しい。

[296: 匿名さん]

>>294
それなら遺産相続もナシってことですよね
子どもをろくでなしにするから自治体に寄付してくれればいいのにね
みんなの税金も下がってめでたしめでたし

[297: 匿名さん]

結局、老後の面倒をということなのだろう。
老後は金額しだいの日本だから。

[298: 匿名さん]

援助している親の大半は経済的にゆとりがあるから老後は
子どもに頼らず有料老人マンションに入居すると思われる。
今現在の住まいを売却して得た資金で。
ということは、本来相続させるべき家を売却してでも子の世話に
なるまいと決心しているので、その分子どもに多少なりとも現金で
援助を・・・と考えているのであろう。

[299: 匿名さん]

>293
ここのスレ主さんは自分からお願いして、断られたから文句言ってるんだよ。

[300: 匿名]

自分がいつも正しいと思ってるスレ主は何処に？

いつまでも脛をかじられる、親がかわいそう。

[301: 匿名さん]

>>272
生前に分けた財産も相続のときには計算に含まれるんじゃななかったかな。
生きている間にあげた分はそれで計算は終わりということにはならなかったと思うけど。
それから介護を誰かが他の兄弟よりも多く負担すれば、それもちゃんと奉仕分が
計算されるはず。

大抵は親のほうも自分の面倒を看てくれる子供に多くを残そうと思うもので
平等にあげなかった子に面倒看てもらったら遺産相続の時に多くすると思う。

ま、今までは一番報われなかったのはお嫁さんというパターンが多かったでしょう。
介護を一人でしても、相続権はなし。遺言書に書かれてなければお嫁さんには権利はないです。
息子（だんな）が亡くなった後にも一人で義理親の面倒を看たのに、親がなくなった後に
兄弟が相続権を主張して、住む家もなくなったとか。子供がいない場合ですが。
今は親の面倒は子供が息子（老老介護も多いし嫁がしなくても息子自身がすればよい。）娘に関係
なく見る義務があるんですが、それも差別するような親だとどうでしょうね。
キレイゴトなら言えますが、現実は厳しいもの。

いずれにしろ、やはり親のほうがしっかりと死んだ後のことも考えておくべきなんですね。
醜い争いを避けるのためには。

>>288に同意です。

[302: 匿名さん]

[303: 匿名さん]

＞今年からは住宅購入の為の贈与も使えないし、どうするのがいいんでしょうねえ。

やり方は色々ありますよ。
一部　親名義にしておくとか・・。

[304: 匿名さん]

しかし　「親から家を買ってもらう」って言うけど
大部分の人は　「一部援助」なだけでしょう？
家以外でも　親からいろいろ　もらったりするのとそんなに違うんかな？

この前　ついちょっとだけ　家購入の援助の話を友人に話したら
「がめつい」みたいに言われたんだけど
彼女のうちは　実家が近くて子供をしょっちゅう預けてるし
母娘でよく買い物に行ってるけど　お会計は母親もちらしい。
そういうのとどう違うのか？って思った。
お互いの家族の中でみんながハッピーなら　良いのではないかと？

[305: 272]

288さん、301さん　のご意見に納得です。
私は介護のこと相続のことなどはあまり深くは考えていなかったので、
ご意見を伺い、なるほどな〜と思いました。
きっと両親がきちんと考えていると思います。
家業のこともあるし、不動産、有価証券、預金などの資産もしっかりあるようなので、
何も対策をしないままということは考えにくいです。
私は嫁の立場ですので相続を直接受けるわけではありませんし、
そのあたりのことは主人に任せます。
私自身の気持ちとしては、頂けるものがあればもちろん有難いとは思いますが、
どうしても欲しいと思っている訳ではないのです。
家業を継いでいる弟と平等なんてありえないと思いますし、
姉と比べても住宅援助分だけ多く欲しいと強く主張したい気持ちも特になく…。
介護は必要とあれば主人と相談して、できる限りのことを精一杯したいと思うだけです。

[306: 匿名さん]

配偶者の親の介護をして遺産もらえるのと、介護をしなくていい代わりに遺産は何も
もらえないっていうのはどっちがいいのだろう？遺産の金額によるのかな？
素朴な疑問がわいたよ。

[307: 匿名さん]

>>306　　正直なところ、だんなの収入による。
そこそこの暮らしが出来ていて、家も自力で買えるなら介護はしたくないのが
本音。　　でも誰も看る人がいないなら遺産に関係なく看るつもり。

私の母は姑を自宅で8年介護していたけど（寝たきり）どこにも出掛けられなかった
し、私の小学校の卒業式にもくることができなかった。　　おまけに父は単身赴任
だったし、かわいそうだった・・・。

中学生になって、私も祖母の下の世話もしたけれど・、できればやりたくない！
唯一の救いは母が明るい性格で、のんきに鼻歌を歌いながら祖母の身体を拭いたり
できていたことかな・・・。　　　私は自信ないけど・。

[308: 匿名さん]

305の両親は資産があるので介護の心配もないだろう。
ゆとりのある親は子供に頼らなくても高級老人ホーム、病院など
選択肢がいくつもある。
問題は資産がない両親の場合。
子供は介護をしなければならない上に
遺産はほとんどないことを覚悟しなければならない。
そのような二極化が進んだ世の中になっていると思う。

[309: 匿名さん]

ほんと、二極化が進んでいると思う、あちらこちらで。

>>174の①の親はたぶん有料老人施設に入るなどして子どもに介護はさせないだろうね。
③の親もそのタイプだろう。

②と④の親は子どもに介護を期待するタイプ。
特に援助と介護を交換条件に考えている②の親は要注意。

なお、質素で堅実でもお金に困ってなければ②ではなく①と考える。

[310: 匿名さん]

>>309　よくまとめてくれました。その通りだと思います。
　　　
174
①親は自由に暮らして子どもにも援助する
②親は質素に暮らして子どもに援助する
③親は自由に暮らして子どもに援助しない
④親は質素に暮らして子どもにも援助しない、もしくは子どもから援助を受ける
現実は①と④が多いと思います。。。

[311: 匿名さん]

で、「援助＝自立していない」という意見の方々は④が多いのだろうか？