嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[202: 匿名さん]

援助を期待してもらえないと「何で？」って思うから、最初から期待しないほうが精神的にいいと思います。
比べるから悔しいと思うんですよ。うちはうち、よそはよそです。

ちなみにうちは余裕あるマンションを購入してますが、親からもお金いただきました。兄弟からもなぜか？もらったのですが、とりあえず貯金しています。
親や兄弟に何かあればそのお金を出せばいいかなと思っています。

ん〜でも自分のところが超貧乏でお兄ちゃんだけが親にお金もらって裕福な暮らしをしていたら、やっぱり親を恨むかな？
ま、しっかり働いたらお金持ちになれると思います。共働きが良いですよ！！

[203: 匿名さん]

>かなり裕福なご家庭が多いんだなぁ

・都内土地持ち（祖父母の代からの土地ならなお強力）
・親が金融や商社勤め
・一人っ子
・親が（この世代にしては珍しく）定年まで共働き

上記複数に当てはまれば親世帯の老後は安泰
子ども世帯に余裕で援助できる

こういう世帯は子ども世帯も単独で（援助なしでも）裕福なことが多いけど

[204: 匿名さん]

子供を援助する立場の親だけど。
子供は、できるだけ甘やかしたくない。しかし、そこは親。どうしても甘くなる。
自分の娘が援助を受けていて
＞お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。
こいう言葉を言うような娘なら怒鳴りつける。
援助が受けられるということは恵まれていると言うこと。
謙虚に親に感謝してますとか言えないのだろうか。

仕事柄、ひどい子供達を見てきてるが、そういう子供は金、金だけの子供。
親が病気で困ってるときも、来もしない。

[205: 匿名さん]

あの〜、援助を受けている子世帯はほぼ１００％
親に感謝の気持ちでいっぱいだと思います。
それをあえてここに書いていないだけのことです。
いちいち書かなければ親に感謝していないことになります？

それなのに極論ばかり挙げて「援助はよろしくない」と
言い張る僻みっぽさには・・・正直ついていけません。
お金にこだわる＝お金の無い人は真実では？

[206: 匿名さん]

＞お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。

援助してもらってないんだけど？
勘違いしてますね。

[207: 匿名さん]

２０６は＞＞２０４
やっぱりお金のない人って僻みっぽくなるんだと更に思った。
こういうことを言うのが援助してもらって感謝もしてない人間って
思い込むんだからね。

[208: 匿名さん]

２０４だけど
>>205
＞親に感謝の気持ちでいっぱいだと思います。
親が死にそうになると群がる子供達をみてるもので。
少なくとも謙虚に親をみてる人は暴言を吐きません。

[209: 匿名さん]

>暴言

って何？　どんな言葉？（２０５じゃないけど。）

[210: 匿名さん]

親がちゃんと平等に遺産のことを考えておけば良いのに
まだまだそうじゃない人が多いから２０８みたいな場面に会うんじゃない？

[211: 匿名さん]

２０４ですが
医者です。
>>209
＞お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。
これは暴言と思います。自分の子供には、そういう事を言わないように育てるつもりです。
>>210
親が死にそうになると、それまで一度も顔をみせたことない娘があらわれて総てを壊す場合があります。親身にみていた身内を非難したりして。

[212: 匿名さん]

まあ、確かに暴言だけど、それは親を看ていたこととは別な問題じゃないの？
苦労が人間をまげてしまうことってありますよ。

それに２１０は娘と限定だけど、なんで？
今までは息子（その嫁）が面倒みることが多かったからじゃなんでしょうが、面倒みていなかった
別の兄弟が現れるなんていうのも多いでしょ？
いくらなんでも死に目にも会いにこないというのは少ないと思うし。

また娘が非難する気持ちって多分２０４さんが想像するものとは意味が違うこともあると
思います。
娘だからこそ、母親をもっと大事に看て欲しかったとか色々・・・。
自分で看ればとか簡単に思いますけど事情は複雑だったり。
勿論、２０４さんの言いたいこともわかるし、実際、そういう人もいるとは思いますけどね。

家の両親は近年、二人とも母（私の祖母）を亡くしました。
家の両親は面倒を看ていませんでしたが祖母は９０にして頭も足腰も二人ともしっかりしていた
ので介護は必要なかったんですけど。
それぞれ兄弟も多く、まあ、色々あるなあと思いました。

２０４さんが娘だけを悪者と思い込むならそれは誤解のときもあるなあと思います。

[213: 匿名さん]

２０４ですが
>>212
＞まあ、確かに暴言だけど、それは親を看ていたこととは別な問題じゃないの？
暴言を吐くような人格なら親もみないとうい事です。
＞それに２１０は娘と限定だけど、なんで？
＞また娘が非難する気持ちって多分２０４さんが
＞２０４さんが娘だけを悪者と思い込むならそれは誤解のときもあるなあと思います。
最後になって突然現れて、総てをぶちこわす。心配ならまだ元気なときに見舞えばいいのに来ない。
別に息子も親戚も同じ。それまで顔出したことのない人が現れて、あれこれ言う。
このスレは娘が多そうだから娘と言っただけ。
兎に角、親身に面倒をみてる身内より突然現れた身内が総てを壊す。

明日仕事もあるので、寝ます。

[214: 匿名さん]

でも２１３を読んでるとみなそういうパターンなのかと思うけど別にそういう訳じゃない。
医者だと病院に長くいるような介護を必要とするような老人ばかり看るから、思うこともあるん
だろうけど。
面倒を看ていない子供で元気なときに会い（別に病気じゃない元気な時）に行くのは娘のほうが
多いかと親を看ていて思ったけど。
（父は少ないと思ったけどそれでも年に数回は必ず会いに行っていた）
全く会いにこないで最後だけってやっぱり少ない例のほうなんじゃない？
少なくともスレの援助云々とは関係ない話だと思う。

[215: 匿名さん]

そういう下品な家は大抵貧しいです。
経済的に問題ないとしても、所詮は成り上がりのような気がします。
おっとこういう言い方をしたら204さんに怒られるかな、
でもそういうものでしょ。決して口には出しませんよ、心の呟きです。

①といえば、
我々夫婦は年末年始を上越の某スキー場で過ごすが恒例なのですが、
近年は親子三代でスキーリゾートを楽しむご家庭をよく見かけます。
皆さん一見は地味めですがインテリジェンスと精神的なゆとりが感じられます。
お孫さんも躾が行き届いているのか、公の場でもお行儀がいいです。
おそらく先に出た例の①に該当するご家庭でしょう。

[216: 匿名さん]

>213

結局、上のほうにあったけど
親がお金を持っていて
それを、今生前相続するか？
亡くなってから相続するか？
の違いだけでしょ。

214さんは
親が無くなった時も、遺産を相続せず　どこかへ寄付しろっていうこと？
そうじゃないなら、なぜ今生前相続しちゃいけないんだろう？

[217: 匿名さん]

>あの〜、援助を受けている子世帯はほぼ１００％
>親に感謝の気持ちでいっぱいだと思います。
>それをあえてここに書いていないだけのことです。
>いちいち書かなければ親に感謝していないことになります？

意見交換の場なので、書かないとわかりません。

[218: 匿名さん]

でも感謝の気持ちがないとか言い出したのは援助を受けるのが甘えてると決め付けている
人であって、そもそもそんなこと言い出さなければわざわざ書く必要のないことじゃないかと
私も思う。

[219: 匿名さん]

スレ主はもう消えたのかね？

[220: 匿名さん]

マンション買うのに親から援助か・・・・。
うちはそんなこと期待できないだけに単純にうらやましいです。
本当にうらやましい・・・

[221: 匿名さん]

同じく、単純にうらやましい。
でも、援助してもらうこと自体は悪くないと思いますよ。
援助してもらって当然！という態度はちょっといただけないですけど。

私の両親の場合は、遺産相続でもらった土地が一番狭かったので、家を建てるときに援助してもらったとのこと。最終的には兄弟平等にしてもらえればいいんじゃないの？

[222: 匿名さん]

そうそう　兄弟平等にすべきだよね。
生前に差をつけて　兄弟を不仲にしてどうする、って感じ。

実際のとこ　私の実家では　弟がしっかりしてないので　両親は弟に遺産（家）を残したいみたい。
その代わり私には　現金で生前に援助をしたいみたいです。

[223: 匿名さん]

堅実に生きてたら　老後だからって　急に贅沢しろって言われても　それほどしたくもないんでしょうね。日々の生活に少々ゆとりがあって　たまに旅行に行ければ十分、なんじゃないでしょうか？
自分達が欲しくもないもの買って贅沢するより　子や孫に援助した方が　両親の満足度も高いんじゃないでしょうか？

援助のあるなし・自立してるしてない　より
人家庭のことを　甘えてるとか言ったり
援助と　老後のお世話を交換条件みたいに思ったりするのって
浅ましいなあと思いました。

[224: 匿名さん]

定年後夫婦二人の生活に必要な金額は、
戸建持ちのモデルケースで月30万という話も。
ということは20年生きたとして7000万くらい。
（年金も含めてだけど）

それを考えると、援助なんていいから、
自分（親）達のために使って、と思ってしまう。
これも貧乏人のさが？

[225: 匿名さん]

援助してもらった方々の親御さんは
お金も出すけど口も出す、とかないですか？
実家から近いとこにしなさい、とか
こういう家にしなさい、とかｗ

[226: 匿名さん]

３０万円、そんなに年金もらってる人いるのかな？
でも、振り込めにもはらっちゃうんだか、
どうしたって援助したい親はいるのよ。
お金はあるところにはある？のかな。
うらやますぃです。

[227: 匿名さん]

月30万（最低ラインだと思う）は、年金だけでは無理かもしれないですね。
ある程度貯蓄がないと。
なので、援助できる親御さんは本当にすごいなぁ、と。
うらやますぃですね。

[228: 匿名さん]

>>224
援助している親は前述①のパターン、自分達の生活を犠牲にしているわけではない
バブル期には大企業では部長クラスで１５００万はもらっていたから
物欲の強い家系でない限り、キャッシュとして余っているんじゃないかな
こういう家の子に限って大学もお金のかからない首都圏国立だったりするしね

>>225
大卒ホワイトカラー山の手系だからさほど言わないんじゃないかな
自由・男女平等意識も強くリベラルな人達、俗に言うインテリ階級

[229: 匿名さん]

いいねぇ、お金出して口も出さないインテリ階級。
うちの親なんて自分達の老後が大変だから援助なんてないよ。
援助ある人はうらやましいよ。

[230: 匿名さん]

ほんと、うらやましい。

[231: 匿名さん]

インテリ階級の人って結構いるのかなぁ。
うらやましい。

[232: 匿名さん]

給与変わらなくても、親リッチだと。
家、家電や車で差が出ちゃいますね。
いいですね。

[233: 匿名さん]

ホワイトカラーが東京に多いのは大企業の本社が集中しているから
でも親の世代までだろう、専業主婦を前提とした給与体系もなくなった

[234: 匿名さん]

ホワイトカラーってこの先増えるのか減るのかわかりませんが、
とにかく、援助してくれる話っていうのは、うちはないですは。
自力のみです。

[235: 匿名さん]

俺は男3兄弟だが、親からの住宅購入援助にばらつきがあって、家が長男なのに一番少ない。それで嫁が不平不満愚痴をこぼして喧嘩の種になる。物件も条件も違うのだから、兄弟平等なんてありえない。

[236: 匿名さん]

ちょっとでももらえればうらやましいよ。
ただ、不平等は良くないと思う。
誰が面倒みてくれるなどの駆け引きもあるのかな？

[237: 匿名さん]

>>235
それはひどいですね。

[238: 匿名さん]

＞お金も出すけど口も出す、とかないですか？

というか　私の両親はどうしても娘に家を買わせたいらしい（私はホントは賃貸派）
ある意味口は出してることになるのかな？
場所とかには　口出しはないです。

[239: 匿名さん]

＞給与変わらなくても、親リッチだと。
家、家電や車で差が出ちゃいますね。

年収1500万円位は　リッチとは言わないと思われます。
ちょっと余裕あり、くらい。

私の上司は　親がホントにリッチらしく
車はベンツだし　スーツもすごく高級そう。
で、人当たりがいいから　お金はいらんって感じなのに出世コースだし
世の中って　ついてる人っているんだなって思います。

あ、でも　その上司は　優しくて　いい上司です。

[240: 匿名さん]

＞親がホントにリッチらしく車はベンツだし　スーツもすごく高級そう

親が本当にリッチという人で車や家がすごいというのはわかるんだけど
スーツもというのは別に親に買ってもらったとかいう意味ではないんだよね？
それとも小遣いももらってる人？
家にお金をかけなくてすむからスーツなどだけ自分で払うことになって高級ということ？

[241: 匿名さん]

>>1 は間違ってるぽい

[242: 匿名さん]

>>240
安物買いの銭失いをしないってことでしょう
本当にいいものを大切に長く使う

浪費文化・消費文化は悲しいかな、貧乏人のやることだと思う

[243: 匿名さん]

あ、答えになってなかったね
自分で払うだろうし、安いものだったら買わない
というスタンスではなかろうか

[244: 240]

詳細は不明だけど
家がお金持ちで相続確実だったら　そんなに貯蓄もいらないだろうなと　想像してます。
全部使って良ければ　うちの会社のお給料でも　ベンツでも高級スーツでも買えるし。
あと　子供の学校とかも　親もちか？などと　想像して見たり・・。

余裕があるせいか　いい人なんだよね。
恵まれてる人のスパイラル、って気がして　ちょっと自分が　悲しい時はあるけど。

[245: 匿名さん]

そうですね。そこそこの金額の相続が確実なら
そんなに貯金しないで、好きなものかえるかも。

[246: 匿名さん]

そっか、親がお金持ちだと自立しない人が増えるんだね。

[247: 匿名さん]

>>244
>余裕があるせいか　いい人なんだよね。
>恵まれてる人のスパイラル、って気がして　ちょっと自分が　悲しい時はあるけど。

それ、すんごくわかる。ほんとにそういうパターンが多い。
代々裕福な家庭は品もいいし、教養もあるし、精神的にもしっかりしている。
こういう人達は「お金持ち」、ホリエモンみたいなのは「金持ち」と呼びたい。
成金の金持ちは元が貧しいから金に執着して品性が欠落する。

[248: 匿名さん]

私も嫁に行った身ですが、うちは「遺産として全部残すより、必要な時に援助して喜んでもらった方がいい」と言って1000万も援助してくれました。
学生時代にいろいろ心配をかけたので、大人になってからは親孝行を心がけていますが、今まで以上にありがたみを感じて、もっともっと親を大事にしようと思いました。

[249: 匿名さん]

>>248

ですよね。
甘いとか、批判してるヒトは、そのお金を今譲られようが、没後に遺産として相続しようが
同じだという視点にかけてる。

今もらうなというのは、遺産も相続するな、と言ってるのと同じなんだけど
そこまで頭がまわらないんですよ。

[250: 匿名さん]

ない袖はふれない親とは違う次元の話か・・・。

[251: 匿名さん]

親御さんに援助してもらっているお金持ちの方々へ
よーーぅくわかりました。
援助してもらってる人はそのお金を今譲ってもらうのと没後に遺産として相続するのと
同じだという視点をもっておられることがよーーぅくわかりました。
よーーぅくわかったけど、私は金銭的には同じだけど意識面で大きく違うと思うので
もう来ません、退散です。

[252: 匿名さん]

>同じだという視点をもっておられること

しかも親の方がそういう視点をもっている。
死んでからより　今感謝される方がいい　というケース。

援助される人は、自分からお願いするケースは稀で、親の方から
申し出てくれるケースが多い。

[253: 匿名さん]

悪気があって書いているわけではありませんが・・・
大変申し訳ない言い方になりますが、裕福ではない家庭に育った方は
「お金を援助してもらう＝お金をたかる」のイメージが強すぎるのでは？

子どものほうから「援助してほしい」と申し出ることなど、ほとんど無いと
思いますよ。これまた嫌味な書き方になるかもしれませんが、親世帯が
そこそこ裕福だと子ども世帯もそこそこ裕福である確率が非常に高いです。
親世帯が貧乏で子ども世帯がそこそこ裕福というケースは、経済成長や
世代による学歴の違いからして有り得るでしょうけれど、その逆のケースは
あまり聞いたことがありません。親が非常に裕福で子どもがそこそこ裕福の
ケースはたしかにありますけれど、貧乏とまではいかないでしょう。

援助については遺産相続の前倒しと同じことなので、可能であれば素直に
受ければいいと思います。親もそのほうが喜ぶし、親孝行だと思います。

[254: 匿名さん]

人間皆平等、
親は金なし。
気分はパーシャル

[255: 匿名さん]

＞253
裕福という文字がたくさんあり、裕福な方は本当に裕福連続大好きなんだなと
感じました。
ピラミッドのてっぺんにいらっしゃるその裕福なご家庭の援助の話はもういいです。
下のほう〜で親に援助をたかってる方々のお話、聞いてみたいです。

[256: 匿名さん]

253さんの意見に全く同意見です。

マンション購入資金には余裕があり、両親に援助は不要と伝えてありましたが、
結果的には援助してもらった形になりました。
遺産は残さず生きている間に好きなように使い切ってくれればいいと思うのですが、
どうせ使い切れないから…と言うのです。
相続の際には税金をかなり納めなければならなくなるのでと、
税の控除がある範囲内で機会ある時に渡してくれたり貯金してくれてたりしています。
でも、その親からもらったお金は使ってないです。。
我が家の家計だけで充分生活できているので。
親の好意を受けているのは、そうすることが親孝行だと思っているからです。
ちなみに私は2人姉妹で、両親は妹（私は姉）にも同じようにしています。

スレ主さんのご両親はご兄弟それぞれに同じ援助をできるだけの
余裕がないのではないでしょうか。
不公平という気持ちになるのは理解できますが
（私が親なら公平にしてあげたいです）、
基本は両親の持っている資産をあてにしないことだと思います。

[257: 匿名さん]

>下のほう〜で親に援助をたかってる方々

だからこれが偏見なんだって。
自分から援助してくれって奴は稀なんだから。

[258: 匿名さん]

＞255
賃貸マンション板の「無理のない家賃」欄に
20〜28に255が望むようなお話が載っていますよ。
そちらで大いにご意見を語られてはいかがでしょうか。

[259: 匿名さん]

>でも、その親からもらったお金は使ってないです。。

うちも　今までもらったお金は手をつけずとってあります。もらっておくのも親孝行と思ってるから。
でも　いずれは使わなくちゃいけないので　家購入とか子供の学費とかのときに使わせてもらって
その時　また　「○○に使わせてもらった」って言おうかと思ってます。きっと喜ぶはず。

しかし　「裕福」とかではないですよ。ごく普通のサラリーマン家庭です。
親も自分達も　質素なほうです。

[260: 匿名さん]

私は＞＞256さんのおっしゃることにうなずきました。
特に最後の　＞基本は両親の持っている資産をあてにしないことだと思います。
拍手！

[261: 匿名さん]

裕福育ち・・・身なりは質素で堅実、親（生活にゆとり有り）を当てにしていない
貧乏育ち・・・身なりは派手で華美、親（生活にゆとり無し）を当てにしたい（けどできない）

だと思うのは私だけでしょうか。
うちは裕福というわけではありませんが、
実的なこと（住まいなど）にはお金を惜しみません。
貯蓄はそのために使うと思っているので。

[262: 匿名さん]

うちも裕福ではないけど（親も）　実質的なことにはお金をかけるものだと思ってます。
具体的に言うと
健康・教育・住まい（環境）・お付き合い　かな。

上記のことにお金を惜しまないようにしようとすれば
（普通のサラリーマンなので）必然的に　日常生活は質素になってしまう、って感じでしょうか？

親の資産を当てにしないというのは立派なことと思うけど
当てにするのは自分の親なので　他人がとやかく言う事ではないかと、思います。
そう言うこと抜きで　他人に甘えてるような人間なら　付き合わないようにしたらいいだけだし。

[263: 匿名さん]

質素に堅実にきっちり暮らしていればある程度生活に余裕ができるし（裕福になる）、
お金を湯水のごとく使ってしまう浪費家だと一見華やかだけど実態は貧乏、ということでは。

[264: 匿名さん]

>261〜263
なんか矛盾してるね。
裕福育ちというのがどのレベルかわからないけど、
堅実にお金をためてるのに、購入を検討するのは自分のレベルでは買えない家。
堅実な人なら親の援助なく自分の身丈にあった家を買うんじゃないの？

裕福に育っちゃったから、生活レベルを落としたくない。
親も「ちょっといいとこに住みなさい」と援助してくれる。
自分の力だけじゃ買えない、というのは
自分の非力を恥ずかしがるべきで、胸張って『援助の何が悪い』と自慢することじゃない。

親の援助を貯金して、何かあったときに・・・と考えてる人は
堅実だと思うけどね。

[265: 匿名さん]

今って　服装や車で　裕福度？が分からない時代ですよね。
一見派手な人の方が　内情は　ローンだらけで
地味な人の方が貯蓄があったりとか。

[266: 匿名さん]

>>264
実は裕福なんだけど、実は現金を持っているんだけど、
服装とか見るととてもそうは見えない、地味、堅実。
正真正銘の大金持ちではないけれど、旅行は自由にできるし、
健康や教育にはお金をかける、まあまあ裕福に暮らせる。
プチ裕福とはそういうことですよ、親の代から。
もちろん自分の力でマンションくらい買えます。

>>265
例を出していいのか悩みますが、アメリカの黒人貧困層には
貯蓄という概念が無いそうです。現金があれば装飾品に消える。
なりだけ見るととても貧乏には見えないそうです。

[267: 匿名さん]

＞自分の非力を恥ずかしがるべきで、胸張って『援助の何が悪い』と自慢することじゃない

一体、どこにそういう人がいたんだろう。
それに別に堅実と裕福が一致しているとは限らないし、それが良いといっているのは
単なる一意見。別にそれもいいけどね。

[268: 匿名さん]

>裕福育ち・・・身なりは質素で堅実、親（生活にゆとり有り）を当てにしていない
>貧乏育ち・・・身なりは派手で華美、親（生活にゆとり無し）を当てにしたい（けどできない）

どうにも、援助を受けている人たちは、
「援助＝自立していない」という意見の人たちを『援助してもらえない貧乏』で片付けるね。

裕福でも貧乏でも、
自分達だけでは生活できない（家を買えない）人はずっと親の傘の下にいることを
ちゃんと自覚して、自立を目指しましょう。

[269: 匿名さん]

自立しているという程度が違うんじゃないの？
自立、自立と叫んでいる人はもともと余裕がなさそうだし、自立していないというレベルが
とても低そうだけど。
自分で買えないちょっといいとこに援助してもらって住むのを自立していないというのは
やっかみなんじゃない？胸に手をあてて考えたら？
レベルを落とせば自分で買えるものはあることなんだから。
別に生活させてもらっているわけじゃない、ニートでもなし。
自立しろと言う人達に何の迷惑もかけていないのに一体何が不満なんだか？
自分でよーく考えてみてよ。

[270: 匿名さん]

自分の子供に援助したくない人はしなければいい事。
自分に余裕がなければしたくても出来ないだろうし、余裕があっても子供達には
譲るつもりがないなら、自分の子供にははっきりそう言って、自分達だけで生活していくように
と言えばいいでしょう。
でも子供にその価値観だけが正しくて、親から相続受けるような人が自立してないなどという
偏った意見を刷り込まないように。
実際のところは、↑にもあったけど十分自立できる人のほうが多いんだろうから。
何にしろ、自分の意見だけが正しくて、自分の価値観だけが絶対で、他の考え方を認められない
というのは自立だとか甘え以前の問題で、そっちを直すほうが先だと思う。

[271: 匿名さん]

＞「援助＝自立していない」という意見の人たち

そういう意見が存在するのは自由ですが、
そういう方々は親御さんが亡くなった時にも一切の相続を放棄するわけですよね？
遺産相続も援助と同じことですから。

＞自分達だけでは生活できない（家を買えない）人はずっと親の傘の下にいることを

親の援助を受けている人は自分達だけでも中流以上の生活をしていますって。
援助は不要なんだけど、親孝行で援助を受けてあげているんですって。

[272: 匿名さん]

我が家の話。（主人兄弟：姉・主人・弟）
姉は家を購入するに当たって資金が足りないと
主人の両親に1800万円援助してもらいました。
弟は家業を継ぎ、自宅をそのまま譲り受けています。
主人はマンションを購入する時に両親から資金は大丈夫かと聞かれましたが、
大丈夫だからと答えて援助は受けませんでした。
だからと言って別にどうこう思っていません。
兄弟なのに不公平ともあまり感じていません。
それぞれの家族の状況に応じて違いがあってもいいし、
姉一家を自立していないとも別に思いません。

[273: 匿名さん]

>>272
となると、もしも介護の必要が生じた場合はどうするのかご兄弟間には了解が
あるのでしょうか？
私が貴女だったら、介護をよろこんでできるほど心が広くないな・・・。

[274: 匿名さん]

介護を何故、一人でやろうとするのかが不思議。
兄弟姉妹全員でやればいい。

[275: 匿名さん]

>> 274
ほんと、その通りなんだけど。
実際は一緒に暮らす人に多大な負担がかかるからね。たまには親が別の兄弟のところに
引っ越すこともあるだろうけど、頻繁にできることでもないし。
２７２さんの場合は家業継いだ弟さんがきっと同居だからちょうど良い感じ？

[276: 匿名さん]

>>274
それって、「貰う」方は平等でなくても「負担」する方は平等ってこと？

[277: 匿名さん]

>>２７２
姉弟がもらった分は相続の時には含めて計算されるの？
それともその分は勘案されないで、遺産のみ３分割されることになるの？
遺産のみ３分割だったら、私なら不公平感がぬぐえないなー。

[278: 匿名さん]

>>276

現時点ではそうだが、遺産相続のときに相殺するでしょ？　普通。

[279: 匿名さん]

278は277へのレス？

じゃあ、スレ主の兄が援助してもらった600万円も
相続の際には相殺されるてことなのかな？

[280: 匿名さん]

生前贈与を選んでなければ、贈与税をしこたま取られてるんじゃない？

[281: 匿名さん]

600万は、5乗5分制度が使えた頃の話なのでは？

[282: 匿名さん]

5乗5分制度って何ですか？

[283: 272]

両親は揃って元気なのでまだ介護のことなど考えたことはないですが・・。
姉と我が家は他県に住んでおり（実家から2時間くらいの距離）、
弟は同居ではありませんが両親の家のすぐそばに住んでいます。
ですので、何かの時には弟にお願いすることが多くなると思います。
ただ、弟の嫁は結婚の時に同居は絶対に嫌と言ったいきさつがあるので
どこまでやってくれるかわかりません。
姉は自分の親のことなのでできる限りのことはしてあげたいと考えているようだし、
私ももし両親が私が介護することを希望するのなら
できる限りのことはしてあげたいと思っています。
資産がある家なので、両親が専門の介護が受けられる施設へ入ることを
希望する可能性もあるかもしれないとも思います。
介護って「貰う」ならする「貰わない」ならしないってものなのですか？
そのあたりがよくわかりません。
兄弟皆それぞれがよく話し合い、協力してできればいいと思います。

相続のことも考えたことがありませんでした。
どうなのでしょうね。
主人はどう考えているかわかりませんが、私は遺産相続は遺産相続で
生前に受け取ったものは含まれないと思っていました。

[284: 匿名さん]

オレも、負けたからさー振り込んどいてーなーんて。
電話一本で送金してくれる親チョーうらやましいぜ。

[285: 匿名さん]

資金繰り　両親に相談しました。
500万円援助をお願いすることになりそうです。
あと+500万円を　融資とう言うことで　返して行こうと思います。
ありがたいです。
夫の両親も同じくらいしてくれると思います。
感謝です。銀行ローンは組まなくてすみそうです。

[286: 匿名さん]

>>282
去年まで使えた、親から子への住宅購入のための贈与の場合は、
550万までは贈与税がかからず、それを超えた分も通常の計算より
税額が少なくてすむ制度です。

[287: 匿名さん]

親に家を建ててもらうなんて・・・
いつまでも頼るつもりなんだな

[288: 匿名さん]

>>272
貴女のような方は少数派だと思います。
私は自分の親からと言うより、自分の子どもたちにと考えた場合、やはり
キッチリ、平等にしたいと思います。仮にひとりが介護をしてくれるなら
その労苦には報いるべきで、それでこそ平等だと思います。

介護の件を除いても、スレ主さんの場合も含め、法律に則ってどの子にも
平等に分配すべきだと思う。　が、結婚時の費用も概ね分配されたものと
考えるべきだと思う。

しかし、これは「私」の考えであって親は異なる考え方でしたので、私の
実家では「全てを長男が相続」しました。　　主人は何も言いませんが、
主人の実家の長男のお嫁さんは結婚の際、遺産分割として1500万を持参
したそうで、新居のマンションはすぐ買えたという話、よく聞きます。
誰も何も言いませんが私としては肩身が狭いです。

脈々と続くお家柄ならともかく、庶民には相続も負担も共に平等というのが
社会通念に合っていると思います。　　権利を放棄させられたら義務だって
放棄したくなります。並立してこそ、普通の対応ができるというものです。

[289: 匿名さん]

親が亡くなった時、かなりのお金が手に入ったので
それでマンションを購入しました。親に感謝です。
これでも頼っていることになりますか？
生前贈与はそれと同じこと。どこがいけないのでしょう？

[290: かじるすねのない221]

親に相談した結果「少し援助してあげようか？」は親の心遣いとしてありがたく受け取っていいんじゃないの？
「家が欲しい、だから出して（当然！）」というのだったら、親に家を建ててもらうということになると思うのですが。

今年からは住宅購入の為の贈与も使えないし、どうするのがいいんでしょうねえ。
うちは関係ないけど。

[291: 匿名さん]

平等というなら、援助してくれるならしてもらうのがお得では。

[292: 匿名さん]

自分たちが住む家なんだから、
親に頼らないで自分たちで何とかすれば？って思いますけど。

[293: 匿名さん]

大多数のケースは、子どものほうからお願いしているわけではないんだけどな。
親のほうから、お金が残して死ぬのもなんだし〜ということで援助、でしょ？

[294: 匿名さん]

贈与は、生前贈与も含めて子供をろくでなしにするよ！って細木先生が・・・

[295: 匿名さん]

先生がって、ろくでなしでもいいから、くれるんなら欲しい。

[296: 匿名さん]

>>294
それなら遺産相続もナシってことですよね
子どもをろくでなしにするから自治体に寄付してくれればいいのにね
みんなの税金も下がってめでたしめでたし

[297: 匿名さん]

結局、老後の面倒をということなのだろう。
老後は金額しだいの日本だから。

[298: 匿名さん]

援助している親の大半は経済的にゆとりがあるから老後は
子どもに頼らず有料老人マンションに入居すると思われる。
今現在の住まいを売却して得た資金で。
ということは、本来相続させるべき家を売却してでも子の世話に
なるまいと決心しているので、その分子どもに多少なりとも現金で
援助を・・・と考えているのであろう。

[299: 匿名さん]

>293
ここのスレ主さんは自分からお願いして、断られたから文句言ってるんだよ。

[300: 匿名]

自分がいつも正しいと思ってるスレ主は何処に？

いつまでも脛をかじられる、親がかわいそう。

[301: 匿名さん]

>>272
生前に分けた財産も相続のときには計算に含まれるんじゃななかったかな。
生きている間にあげた分はそれで計算は終わりということにはならなかったと思うけど。
それから介護を誰かが他の兄弟よりも多く負担すれば、それもちゃんと奉仕分が
計算されるはず。

大抵は親のほうも自分の面倒を看てくれる子供に多くを残そうと思うもので
平等にあげなかった子に面倒看てもらったら遺産相続の時に多くすると思う。

ま、今までは一番報われなかったのはお嫁さんというパターンが多かったでしょう。
介護を一人でしても、相続権はなし。遺言書に書かれてなければお嫁さんには権利はないです。
息子（だんな）が亡くなった後にも一人で義理親の面倒を看たのに、親がなくなった後に
兄弟が相続権を主張して、住む家もなくなったとか。子供がいない場合ですが。
今は親の面倒は子供が息子（老老介護も多いし嫁がしなくても息子自身がすればよい。）娘に関係
なく見る義務があるんですが、それも差別するような親だとどうでしょうね。
キレイゴトなら言えますが、現実は厳しいもの。

いずれにしろ、やはり親のほうがしっかりと死んだ後のことも考えておくべきなんですね。
醜い争いを避けるのためには。

>>288に同意です。