嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[182: 匿名さん]

うちはほとんど自力。
６００万円かいいなー。
お金ないから援助はないですは。

[183: 匿名さん]

お金ないほうが、人間できてるのかもしれないな・・と
このスレみて感じた・・・
大の大人も、大の老人も。

[184: 匿名さん]

>たしかに。

[185: 匿名さん]

お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。
苦労して人間できるって言うけど実際そういう人って本当に少ない。

[186: 匿名さん]

＞＞１７８
そうきましたか。
甘えている甘えているとしか言わないで、そうじゃ違う人もいるとは結局認めもしないで。
世間狭すぎませんか？

で、今でも裕福な援助したがる親としてもらう子供、みなが甘えていて人間出来てないと
思っているの？
それはまあ、中には自立できてない人もいるのは事実だろうけど。
そういう人ばかりじゃないでしょ。

親のすねかじって、自分だけ分不相応にのんきに暮らすだとか
親はひもじい思いして子供のほうが素敵なマンションに住んでいるだとかって
極端な例ばかりあげているけれど。
そういう人のことが頭にあれば自立できていないお子ちゃまに決まっています。

[187: 匿名さん]

自立の問題とは全く関係なく、援助したりしてもらう親子なんて珍しくないけれど。

[188: 匿名さん]

そうそう言っておきますが
私は援助してもらっていませんが、援助してもらえばいいじゃないという立場です。
甘えているという言い方も嫌いです。（私はもらっていませんよ。強調しておきますが）

＞「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい

こういう表現が思いつくこと自体、やっぱり感覚が違うんだなあとしか思えません。
何か、裕福な人たちのことを偏った一つの色眼鏡で見ていませんか？

[189: 匿名さん]

>>188
あなた、自分が金に困った時は、どういう対処をしますか？
人に対しては格調高く言うのは勝手ですが、自分自身だったらどうするの？

[190: 匿名さん]

>>189
良く意味がわかりませんが？

ま、少なくとも親に
＞「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい 」
とは言いませんよ。

[191: 匿名さん]

１８８は自分は金に困ったときそう言うってことね。

[192: 匿名さん]

で、つまりはすがる親がいれば、ねだるはずと思っているなら
すがる脛がないだけで、甘えたちゃんなのもお子ちゃまなのも、本心としては同じことじゃない。
援助してもらわない、じゃなくて、してもらえないからねだらないだけ。

[193: 匿名さん]

１９１
１８８→１８９でした

[194: 匿名さん]

お金に困らない状態や人というのが想像できないだけのよう

[195: 匿名さん]

＞「欲しいものがあるんだけどお金足りないの。お金あるんだったらちょうだい 」
というのは、スレ主が言っていることだと思われますが・・・。

[196: 匿名さん]

違うんじゃない？
「兄にあげた分、私にもください。」のほうが近いでしょ。
内容として随分違うものと感じる。

[197: 匿名さん]

で１８９自身はどう対処するわけ？

[198: 匿名さん]

>>192さんのおっしゃるとおり。

貧乏人はある程度ゆとりのある家庭の状況を知らないから
こういう？？（何言ってるの？）続きの発言が出るのだと思う。。。
悪いけどホントにそう思う。

うちは平均より多少余裕がある家、元連れ合いは貧乏。
で、元連れの家族はお金に対する執着心がすごい。
のくせして、浪費もすごい。何を好んであんなにジャラジャラ着飾るのか。
たちの悪いことに、自分達より裕福な家庭に対する僻みものすごい。

まあこれは極端な例だとしても、援助を受けられないからって話をすりかえないように。
それに、バックグラウンドが違いすぎるからいくらやっても話は平行線だよ。

[199: 匿名さん]

兄がもらっていなければスレ主さんも自分からお願いなんてしなかったのでは？
兄弟で片方だけ差別するってやっぱり親が悪いかも。
なんならお兄さんが半分親に返して、それをスレ主さんがもらえば公平。

[200: 匿名さん]

兄弟って平等に育てて欲しいって思うよね。
私の家も男尊女卑の父親が弟に「男だから」って理由で学費などあらゆる面で投資してた。
「女は嫁に行ったら最後」みたいに扱われて、若い頃はすごく嫌だったんだけど
バリバり働き、自分たちで結婚式を挙げ家も買えるようになったら、正直どうでも良くなった。

でも、これからくる老後のことを考えたら、最後まで味方してくれた専業主婦の母は
最後まで看ようと思うけど、父に対してはどう思うか予想できない。
頼りない弟や年老いた父がすがってきたら、果たして突き放せるのかなっと。

裕福な親が子供に援助することは全然かまわないと思うけど、
兄弟に対する差別だけはやらないほうが良いと思う。
義理の嫁が看護を拒否した時（自分の親を看ないといけないとかの理由で）
頼りにできる人がいなくなるよ。今は親を平等に看ないといけないんだから。

[201: 匿名さん]

うちは親に『借り』ました。
親は貯蓄があったので援助してくれると言いましたが、
私は貧乏性なのか、何百万ももらうのは気が引けますので・・・。
毎月少しずつ銀行口座に返金しています。

それにしても、かなり裕福なご家庭が多いんだなぁというのが
このスレの感想です。（いやみではなく、心底思っています）

[202: 匿名さん]

援助を期待してもらえないと「何で？」って思うから、最初から期待しないほうが精神的にいいと思います。
比べるから悔しいと思うんですよ。うちはうち、よそはよそです。

ちなみにうちは余裕あるマンションを購入してますが、親からもお金いただきました。兄弟からもなぜか？もらったのですが、とりあえず貯金しています。
親や兄弟に何かあればそのお金を出せばいいかなと思っています。

ん〜でも自分のところが超貧乏でお兄ちゃんだけが親にお金もらって裕福な暮らしをしていたら、やっぱり親を恨むかな？
ま、しっかり働いたらお金持ちになれると思います。共働きが良いですよ！！

[203: 匿名さん]

>かなり裕福なご家庭が多いんだなぁ

・都内土地持ち（祖父母の代からの土地ならなお強力）
・親が金融や商社勤め
・一人っ子
・親が（この世代にしては珍しく）定年まで共働き

上記複数に当てはまれば親世帯の老後は安泰
子ども世帯に余裕で援助できる

こういう世帯は子ども世帯も単独で（援助なしでも）裕福なことが多いけど

[204: 匿名さん]

子供を援助する立場の親だけど。
子供は、できるだけ甘やかしたくない。しかし、そこは親。どうしても甘くなる。
自分の娘が援助を受けていて
＞お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。
こいう言葉を言うような娘なら怒鳴りつける。
援助が受けられるということは恵まれていると言うこと。
謙虚に親に感謝してますとか言えないのだろうか。

仕事柄、ひどい子供達を見てきてるが、そういう子供は金、金だけの子供。
親が病気で困ってるときも、来もしない。

[205: 匿名さん]

あの〜、援助を受けている子世帯はほぼ１００％
親に感謝の気持ちでいっぱいだと思います。
それをあえてここに書いていないだけのことです。
いちいち書かなければ親に感謝していないことになります？

それなのに極論ばかり挙げて「援助はよろしくない」と
言い張る僻みっぽさには・・・正直ついていけません。
お金にこだわる＝お金の無い人は真実では？

[206: 匿名さん]

＞お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。

援助してもらってないんだけど？
勘違いしてますね。

[207: 匿名さん]

２０６は＞＞２０４
やっぱりお金のない人って僻みっぽくなるんだと更に思った。
こういうことを言うのが援助してもらって感謝もしてない人間って
思い込むんだからね。

[208: 匿名さん]

２０４だけど
>>205
＞親に感謝の気持ちでいっぱいだと思います。
親が死にそうになると群がる子供達をみてるもので。
少なくとも謙虚に親をみてる人は暴言を吐きません。

[209: 匿名さん]

>暴言

って何？　どんな言葉？（２０５じゃないけど。）

[210: 匿名さん]

親がちゃんと平等に遺産のことを考えておけば良いのに
まだまだそうじゃない人が多いから２０８みたいな場面に会うんじゃない？

[211: 匿名さん]

２０４ですが
医者です。
>>209
＞お金ない人や苦労した人ってやっぱり僻みっぽくなるんだなあと思った。
これは暴言と思います。自分の子供には、そういう事を言わないように育てるつもりです。
>>210
親が死にそうになると、それまで一度も顔をみせたことない娘があらわれて総てを壊す場合があります。親身にみていた身内を非難したりして。

[212: 匿名さん]

まあ、確かに暴言だけど、それは親を看ていたこととは別な問題じゃないの？
苦労が人間をまげてしまうことってありますよ。

それに２１０は娘と限定だけど、なんで？
今までは息子（その嫁）が面倒みることが多かったからじゃなんでしょうが、面倒みていなかった
別の兄弟が現れるなんていうのも多いでしょ？
いくらなんでも死に目にも会いにこないというのは少ないと思うし。

また娘が非難する気持ちって多分２０４さんが想像するものとは意味が違うこともあると
思います。
娘だからこそ、母親をもっと大事に看て欲しかったとか色々・・・。
自分で看ればとか簡単に思いますけど事情は複雑だったり。
勿論、２０４さんの言いたいこともわかるし、実際、そういう人もいるとは思いますけどね。

家の両親は近年、二人とも母（私の祖母）を亡くしました。
家の両親は面倒を看ていませんでしたが祖母は９０にして頭も足腰も二人ともしっかりしていた
ので介護は必要なかったんですけど。
それぞれ兄弟も多く、まあ、色々あるなあと思いました。

２０４さんが娘だけを悪者と思い込むならそれは誤解のときもあるなあと思います。

[213: 匿名さん]

２０４ですが
>>212
＞まあ、確かに暴言だけど、それは親を看ていたこととは別な問題じゃないの？
暴言を吐くような人格なら親もみないとうい事です。
＞それに２１０は娘と限定だけど、なんで？
＞また娘が非難する気持ちって多分２０４さんが
＞２０４さんが娘だけを悪者と思い込むならそれは誤解のときもあるなあと思います。
最後になって突然現れて、総てをぶちこわす。心配ならまだ元気なときに見舞えばいいのに来ない。
別に息子も親戚も同じ。それまで顔出したことのない人が現れて、あれこれ言う。
このスレは娘が多そうだから娘と言っただけ。
兎に角、親身に面倒をみてる身内より突然現れた身内が総てを壊す。

明日仕事もあるので、寝ます。

[214: 匿名さん]

でも２１３を読んでるとみなそういうパターンなのかと思うけど別にそういう訳じゃない。
医者だと病院に長くいるような介護を必要とするような老人ばかり看るから、思うこともあるん
だろうけど。
面倒を看ていない子供で元気なときに会い（別に病気じゃない元気な時）に行くのは娘のほうが
多いかと親を看ていて思ったけど。
（父は少ないと思ったけどそれでも年に数回は必ず会いに行っていた）
全く会いにこないで最後だけってやっぱり少ない例のほうなんじゃない？
少なくともスレの援助云々とは関係ない話だと思う。

[215: 匿名さん]

そういう下品な家は大抵貧しいです。
経済的に問題ないとしても、所詮は成り上がりのような気がします。
おっとこういう言い方をしたら204さんに怒られるかな、
でもそういうものでしょ。決して口には出しませんよ、心の呟きです。

①といえば、
我々夫婦は年末年始を上越の某スキー場で過ごすが恒例なのですが、
近年は親子三代でスキーリゾートを楽しむご家庭をよく見かけます。
皆さん一見は地味めですがインテリジェンスと精神的なゆとりが感じられます。
お孫さんも躾が行き届いているのか、公の場でもお行儀がいいです。
おそらく先に出た例の①に該当するご家庭でしょう。

[216: 匿名さん]

>213

結局、上のほうにあったけど
親がお金を持っていて
それを、今生前相続するか？
亡くなってから相続するか？
の違いだけでしょ。

214さんは
親が無くなった時も、遺産を相続せず　どこかへ寄付しろっていうこと？
そうじゃないなら、なぜ今生前相続しちゃいけないんだろう？

[217: 匿名さん]

>あの〜、援助を受けている子世帯はほぼ１００％
>親に感謝の気持ちでいっぱいだと思います。
>それをあえてここに書いていないだけのことです。
>いちいち書かなければ親に感謝していないことになります？

意見交換の場なので、書かないとわかりません。

[218: 匿名さん]

でも感謝の気持ちがないとか言い出したのは援助を受けるのが甘えてると決め付けている
人であって、そもそもそんなこと言い出さなければわざわざ書く必要のないことじゃないかと
私も思う。

[219: 匿名さん]

スレ主はもう消えたのかね？

[220: 匿名さん]

マンション買うのに親から援助か・・・・。
うちはそんなこと期待できないだけに単純にうらやましいです。
本当にうらやましい・・・

[221: 匿名さん]

同じく、単純にうらやましい。
でも、援助してもらうこと自体は悪くないと思いますよ。
援助してもらって当然！という態度はちょっといただけないですけど。

私の両親の場合は、遺産相続でもらった土地が一番狭かったので、家を建てるときに援助してもらったとのこと。最終的には兄弟平等にしてもらえればいいんじゃないの？

[222: 匿名さん]

そうそう　兄弟平等にすべきだよね。
生前に差をつけて　兄弟を不仲にしてどうする、って感じ。

実際のとこ　私の実家では　弟がしっかりしてないので　両親は弟に遺産（家）を残したいみたい。
その代わり私には　現金で生前に援助をしたいみたいです。

[223: 匿名さん]

堅実に生きてたら　老後だからって　急に贅沢しろって言われても　それほどしたくもないんでしょうね。日々の生活に少々ゆとりがあって　たまに旅行に行ければ十分、なんじゃないでしょうか？
自分達が欲しくもないもの買って贅沢するより　子や孫に援助した方が　両親の満足度も高いんじゃないでしょうか？

援助のあるなし・自立してるしてない　より
人家庭のことを　甘えてるとか言ったり
援助と　老後のお世話を交換条件みたいに思ったりするのって
浅ましいなあと思いました。

[224: 匿名さん]

定年後夫婦二人の生活に必要な金額は、
戸建持ちのモデルケースで月30万という話も。
ということは20年生きたとして7000万くらい。
（年金も含めてだけど）

それを考えると、援助なんていいから、
自分（親）達のために使って、と思ってしまう。
これも貧乏人のさが？

[225: 匿名さん]

援助してもらった方々の親御さんは
お金も出すけど口も出す、とかないですか？
実家から近いとこにしなさい、とか
こういう家にしなさい、とかｗ

[226: 匿名さん]

３０万円、そんなに年金もらってる人いるのかな？
でも、振り込めにもはらっちゃうんだか、
どうしたって援助したい親はいるのよ。
お金はあるところにはある？のかな。
うらやますぃです。

[227: 匿名さん]

月30万（最低ラインだと思う）は、年金だけでは無理かもしれないですね。
ある程度貯蓄がないと。
なので、援助できる親御さんは本当にすごいなぁ、と。
うらやますぃですね。

[228: 匿名さん]

>>224
援助している親は前述①のパターン、自分達の生活を犠牲にしているわけではない
バブル期には大企業では部長クラスで１５００万はもらっていたから
物欲の強い家系でない限り、キャッシュとして余っているんじゃないかな
こういう家の子に限って大学もお金のかからない首都圏国立だったりするしね

>>225
大卒ホワイトカラー山の手系だからさほど言わないんじゃないかな
自由・男女平等意識も強くリベラルな人達、俗に言うインテリ階級

[229: 匿名さん]

いいねぇ、お金出して口も出さないインテリ階級。
うちの親なんて自分達の老後が大変だから援助なんてないよ。
援助ある人はうらやましいよ。

[230: 匿名さん]

ほんと、うらやましい。

[231: 匿名さん]

インテリ階級の人って結構いるのかなぁ。
うらやましい。