嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[1065: 土地勘無無さん]

親や親族がリッチで援助してもらえるなら、ソリャーいいでしょ。
税制も優遇でＧＯＯＤな部分もある。
あるところにはある。
それだけ。
不平等だが、ない家はない。援助はできるわけもない。
そういうこと。
不平等をなげいても解決しないというか、格差は格差。
法令順守でがんばるしかない。

[1067: 匿名さん]

俺の実家貧乏。父親がまともに働かないから。
働き者の母親が、顔面神経症・十二指腸潰瘍になってもね。
俺は嫁さんにそんな苦労はさせたくないね。
俺に援助するような金があったら、競輪だのロトだのに浪費するだろうな。
もし仮に、うちの両親が援助してくれる言っても、
母親が稼いだ金だと思うと、重みがありすぎて受け取れないかもな。
その代わり、絶対父親にだけは俺の稼いだ金はやりたくないね。

[1068: 匿名さん]

１０６７さんもお母さんも苦労されたのですね。
お嫁さんにそのような苦労させたくない・・・本当にそうですね。
苦労かけないためにも、１０６７さん自身が頑張ってお嫁さんを幸せにしないとね。
夫婦で頑張ってください。

[1069: 匿名さん]

ご愁傷様です。謹んでお悔やみ申し上げます

[1070: 匿名さん]

妻側の親からの援助を否定し、なんとしても情けない夫という
ことにしたい人たちがいるようですね。もしかしたら、
そうでもしないと、自分達の親が援助できないことを正当化できない
からでしょうか。

[1071: 匿名さん]

妻の親に援助されている事をなんとしても正当化したい人がいるようですね。ププッ。
ちなみにうちの親は援助できないわけではありませんよ。
自分が援助をされたくないでけです。
もう結婚して子供を持つ親なんで。
１０５８のような場合は別ですよ。
若いなりにしっかりしてる。

[1072: 匿名]

1058のような話がある一方で、プライドも無く正当化も無く
嫁側の支援に思いっきり乗る奴もいるよ。
貧困からの脱出って大変なんだと思う。

[1073: ビギナーさん]

もうレス１０００超えてしまったので、もうそろそろ、、、
１００万円でも、２００万円でも、援助してくれるというなら、
もらっちゃえばいいじゃないのと思う。
援助拒否するのも、べつに悪くないと思う。
ただ、貧乏家の場合は選ぶ権利もなく、援助はありません。
不平等だが仕方がない。

[1074: 匿名さん]

＞もう結婚して子供を持つ親なんで。

なんて偉そうにして援助もらわなくたって、将来財産を相続するなら
同じですよね。まあ、遺産を放棄できる潔さがあれば別ですが。

[1075: 匿名さん]

はいはい。
自立出来ないスネかじりさん？

[1076: 匿名さん]

援助を拒否してる人が親からの遺産を全部寄付なりするなら話の筋が通るのだが

[1077: 匿名さん]

援助と遺産相続は別物だと考えているので
何故？同じですよといくら言われてもどこまでいっても平行線だと思う。
一緒だと考えている人は1076のような疑問も沸くんだろうな・・・。
私は援助は拒否しました。遺産は兄弟で話し合って分配するつもりです。

[1078: 匿名さん]

自立できなくて援助を受けて生活すること

親が亡くなって遺産相続する事になること

全く別物です。

そんな区別もつかないようじゃ自立も出来まい。

[1079: 匿名さん]

自立できてても援助受けて生活することと

親が亡くなって遺産相続する事になること

全く別物です。

[1080: 匿名さん]

我が家は援助の「え」の字も出なかったですよ。
嫁の実家を建て直すので２世帯を作る話があったのですが
あまりの価値観の違いに同じ建物に住むのは不可能という結論になり
いきなりマンション買いました。
結果論ですが金出されて口も出されるより、金も出さず口も出させずがストレスなくていいかなと。
義理親は所詮他人ですから。
子供の七五三のお祝いすらくれないのに援助なんてでるわけない(苦笑）
食事に行っても支払は我が家もちだものなー
愚痴っぽくなってしまった。。。

[1081: 匿名さん]

金出さずに口だけ出す。
これ、うちの旦那の親。
うっとおしいったら、ありゃしない。
自分の家ぼろ小屋だから、うちらへの援助なんてありえないですね。
ほんと、ぼろぼろです。いい加減建て直したら？って言いたくなる。
でも「金貸してくれ」言われたら困るから、余計な事は言わないでいます。

[1082: ビギナーさん]

援助を断りましたよ、一人でやりたい的発言に対して、相続するんなら、
大差ないでしょ。ということなのでは。
ホントに人に頼らず、一人でやりたいなら、相続を放棄するべきだし、
相続しても、福祉団体や恵まれない人たちに寄付すべきでは。
一人でやりたいから、援助ことわったとしても、なんかあれば助けてくれる状態なら、
気分的にはすごく楽だから。
そうでない人とは全く別物です。
援助を否定してるんじゃ、ないですよ。
お金は人間関係にヒビが入る時もある、スレ主さんもそれを気にしてるのでは。

[1083: 匿名さん]

援助するような裕福な親に限って口出しは一切してこない。
援助しない親に限ってあれこれ口出しする。
現実はそんなものです。

人に頼りたくない、自分でやりたいと言い張る人、
親御さんが亡くなった時の遺産を相続しないでどこかの団体に寄付してください。
自分でやりたい・・・とそこまでおっしゃるのであれば。

援助を受けなかった人は「援助を受けたら口出しされそう」な親御さんなのでは？
つまり、ギリギリの、言い方は悪いですが、余裕もあまりないのでは？
実際に援助を受けている家庭は金は出すが口は出さないの典型が多いですね。

[1084: 匿名さん]

お金が子ども側に渡ったということだけを考えると「大差ない」のでしょうが
あてにしてもらったのと残されたからもらったというのと意味は大きく違いますよ。
私は親のお金をお願いしてまで（お願いされてまで）援助としてもらおうと思いません。
家を建てる時だけでなく、子どもの学費、生活費、贅沢品、車・・・
ありとあらゆることに「援助」を受けるということはしたくない。
世帯を持った以上は分相応の範囲で生活することが親から自立した人間だと思うから。

相続は、所有者がいなくなったんだから残されたものがあった場合はありがたくいただきますよ。
相続金をあてにするつもりは全くありません。
できたら生きてる間に親の意思で自分たちのために使っていただきたいものです。

[1085: 大手企業サラリーマンさん]

援助を受けている家って子どもが親の金をあてにしているわけではないんだけどな。
親のほうから「援助したい」と申し出があって、それならありがたく受け取ろうか、
という家庭が大半だよ。少なくとも自分のまわりはそう。親がやりたがるの。
子世帯から「援助してくれ」なんてケースは聞いたことが無い。
子どもに少し援助しても自分達には使い切れないお金を持っているし。
かといって分相応の範囲だよ、常識外れの援助なんてしないから。
こういう家庭は親はもうじき有料老人ホームの居住権を買う頃だね。

[1086: 匿名]

援助の内容にもよりますよね。

たとえば・・結婚して自分の家庭を持ったのに親の力がないと生活していけないほどの生活力しかなくて、ダラダラと親に甘えて援助されて生きてる人。親のお金や力を当然のように当てにして生きてる人。

自立しようとギリギリまで頑張って生きて、どうしても困った時、必要となる時にだけ親に借りるなり援助される人。

どちらも親の援助を受ける事にはかわりませんが、全然違うと思う。

後者の場合は遺産相続になった時も正当な気がしますが、前者の場合はもういいだろーと思ってしまう。

どちらでもなく、親の援助を断るでもなく自分で頑張ってきて自立してきて、援助された事のない人・・・相続に文句言われる筋合いなどないでしょう。

[1087: 匿名さん]

あのー、だからね、親の援助がなくても十分やっていける、年収も多い層に限って、
その人たちの親のほうから（子どもに対して）援助したがってるのよ。
この事実がわからない人は何度言っても実感としてわからないんだろうけど。。。

援助って言葉が誤解を招くんだと思う。
１０８６さんの書いているような家庭なんて知る限りではいませんね。

[1088: 匿名さん]

大人になってからの親とのお金の関係は、今までの関係の続きだと思う。
受験のとき、就職のとき、結婚のとき、何も心配なく自分の思ったことをさせてくれた親は、お金を援助しても何も言わない。
援助できなければしないだろうし、子供も親がどのくらいの経済状態かわかるでしょ？
学校もそうやって選んだでしょ？
私は、援助してもらいますよ。
親の大事なお金だから、大事に使いますよ。

[1089: 匿名さん]

１０８７の言うように親の援助がなくても十分やっていけるような人の親がお金あまって援助したくてしてるんだったらいいんじゃない。
そういう人最近多いんだ？

私の身近に旦那の稼ぎが少ないとの理由で自分達では生活していけないから、親に援助してもらってる人いますけどね。でもはたから見てて単なる甘えに見えます。


単なる甘えで援助なしでは生活していけないような人じゃ家庭持つ資格ないと思います。
でもそういう人少ないんですね。
当たり前か。

[1090: 匿名さん]

＞1087
＞親の援助がなくても十分やっていける、年収も多い層に限って、
＞その人たちの親のほうから（子どもに対して）援助したがってるのよ。

充分やっていけるんだったら「援助」いらないじゃないか？
それはもはや「援助」ではなく「捨て金」でしょ。
それこそ世界中の困った人たちに寄付してもらいたいものですね。
腐るほど金がザクザク余ってる人がほとんどだなんて・・・？

[1091: 匿名さん]

援助してもらいました。
祖父母や父の遺産問題でかなり苦労をしたようで
「突然自分が亡くなっても、悔いが残らない使い方をしたい」
という母の希望を受け入れました。
主人と私の名義が半々なので、私の持分半分が援助になります。
購入した家を見て母も嬉しそうなので、これも一つの孝行かと。
もちろん、普段は一切頼ることはないです。

[1092: 匿名さん]

援助してもらいました。

言いにくそうに父に切り出したら
『いくらだ１千万位か』って言われて驚きました。
どうせいずれ渡すものだから遠慮しないで言いなさいって
・・親はありがたいね。

[1093: 匿名さん]

私（嫁）もですよ。
1092さんの額には及びませんが、ありがたく頂きました。
貯金もあったし、生活も苦しいわけではないんですが、
質素な生活する私達を見てて、
「余っとるからじゃないよ、お前達はお金大事に使うで、いくらあげても惜しくないわ」
との事です。確かに、うちの実家はけして裕福じゃありません。
両親（まだ50台ですが。。。）が元気なうちに完済するのが目標です。

[1094: 匿名さん]

>>1090
そういう親は高額の税金も払ってるでよ。社会貢献しとる。

[1095: 匿名さん]

つけたし。「捨て金」ではなく「生きた金の使い方」だ。

[1096: 匿名さん]

利他的な親は、子供への愛からマンションの頭金の一部を援助する
んですよね。けして裕福じゃないのに、あげたい、と思う
ご両親も素敵ですが、お金を大事に使って、いくらあげても
惜しくない、と思わせる子供さんも素敵ですね。

[1097: 匿名さん]

↑どうでしょうね・・・

[1098: 匿名]

親が倒れた時に、親身に介護とかできる人ならいいんではないでしょうか。
ギブアンドテイクの考えは、根底にあると思うけどな。

[1099: 土地勘無しさん]

それなら
1008さんは介護したくないから事態するクチ？

わざわざ1008のようなレスをするからにはそうなんだろうね。
普通の感覚は援助あるなしと親の介護は別問題だと思うけど、わざわざ１００８レスだからね。

[1100: 1099]

すみません、１０９９は間違えてました。

１００８さんは、じゃなく１０９８さんは
でした。

[1101: 匿名さん]

親子関係が極めて良好なのであれば援助を受けていいと思う。
そういう家で育ったのであれば感謝の気持ちをいつまでも忘れないと思うから。
良好でもない場合で援助の話になったら・・・お互いに下心がありそう。やめるべき。

[1102: 1098]

いや、親世代にゆとりがあるならありがたく頂けばいいと思ってますよ。
親は子に愛情を注ぎ、子はまたその子供に愛情を注いでいくという無償の愛のループは美しい。

ただ、1の人が「兄は貰ったのに妹の自分が貰えないのは不公平」と言ってるように、親御さんが将来体が弱った時に「あれだけ援助したのに貰うだけか」と思う可能性だってあるわけですよ。
気持ちは誰だって顔だししたり、まめに通ってゴハン作ったり下の世話したりしたいけど、共稼いでいれば会社もなかなか休めないし、遠方に住んでいれば行くのも難しい、連れ合いの意見が合わなくて同居できない、とか考えられますよね。

自分がいいたいのは、介護したくないから辞退するというのではなく、お金が絡まないほうがお互い「私は○○したのに」って気持ちになりにくくていいんじゃないかと。
援助と介護は別問題ですが、気持ち的に多いに絡むと思うんですけどねぇ・・・金額が金額だけに。
お祝い金10万20万とかなら、私もほくほく頂きますよ。
高額なお金をもらったのなら、将来頑張って出来る限りの事をしてあげてね、と思うばかりです。

[1103: 匿名さん]

高額なお金をもらうだけじゃなくて、常に親におんぶに抱っこの人も将来できる限りの事をしてあげてねって思うよ

[1104: 大学教授さん]

>>1102
>>1103

＞高額なお金をもらったのなら、将来頑張って出来る限りの事をしてあげてね、と思うばかりです。
＞常に親におんぶに抱っこの人も将来できる限りの事をしてあげてねって思うよ

他人のことにわざわざ・・・余計なお世話じゃなかろうか？
僻みが入ってるから、他人のことなのにわざわざクチをはさみたくなるんじゃない？

[1105: 匿名]

まぁ、掲示板とは口を挟むものなんですけどね。
自慢と不満と妬みとお節介が交互に入ってます。

[1106: 匿名さん]

援助=自立していない、援助=介護と考える人が多くてびっくりしました。
リク○ートの情報誌とか見ると3-4人に一人は援助してもらってますよね？
1000万越えの人も結構いるし。

住宅を買うことは無駄遣いではないですよね。
大事なお金を資産に変える、快適な暮らしができる、そのための援助というか贈与なんですから
全然甘えだとは思わないです。
健康に問題はないのに働かずに生活費を親に出してもらうとか、ギャンブルで作った借金を
肩代わりしてもらうとか、そういうのが甘えじゃないですか？

[1107: 匿名さん]

成人したら親に頼らずが理想でしょう。

親の扶養でがたがた言っている腐ったやつが多いが、
そもそも法的に扶養義務があることをまず認識しろ。

本当に腐った成人がばかりだな。

[1108: 匿名さん]

援助じゃなくて贈与。財産をある程度持っている家なら贈与はあるほうが普通。
遺産相続も含めたら、親子間で贈与が生じない場合が稀じゃない？

[1109: 匿名さん]

１１０４みたいなのは掲示板を見な事をお勧めします

[1110: 匿名さん]

見ない事をお勧めします

[1111: 匿名]

結婚しても親のすねをかじろうというのがすごいよね。
まぁ、成人してもパラサイトシングルしてきた人には普通の感覚ですか。
個人主義思想が定着してる外国の人からみたらびっくりされそう。
お金がないならたまるまで待つ、身の丈にあった物件を探すなどという考えはないんだろうな。

[1112: 匿名さん]

親のすねをかじるんではなくて相続の前倒しだと何度書いたらわかるんだろう？
子のほうから援助してほしいなんていう話は少数で、親が早めに贈与したくてたまらないんだよ。
自分達が生きているうちに相続させて子が幸せな家庭を築くのを見るのが親の幸せなのだよ。
ここで援助（ではなく正確には贈与）云々言ってる人は親が亡くなった時にも相続を放棄して
寄付なりなんなりするんだろうね。そうでなければ話が矛盾する。

[1113: 匿名さん]

お言葉に甘えて　ってやつですね。
当然の権利として貰うんだって。

[1114: 匿名さん]

>>1111>>1113
こういう意見を書く人って贈与のある家庭事情をまったく知らないのだろう。
親の代で大企業勤めの大卒ホワイトカラーなら早めに贈与している家庭が多いよ。