嫁に出たものは、親からの援助は×ですか？

[匿名]

私は３６歳。主人も３６歳です。今度マンションを購入することにしました。そこで私の両親に援助をお願いしました（お金です）。しかし親からの反応は×でした。
兄がマンションを購入したときは頭金を援助してあげたようです。６００万円程。しかし私は嫁に出た者なので、援助はできないということらしいです。結婚したときに、家具やらいろいろ買ってもらったので、もうそれでお終いと言います。
私は間違ってますか？

[862: 匿名さん]

援助は、１ヶ所月１万円で年１２万円。
お菓子やジュースなんかを月1万円くらい買っていってあげる。
それだけでも、オンを感じてくれれば、老後なにか助けてくれるかもしれない。
１００善意の人もいると思うが、そういう意識は多少ある。
人をひきつけておくのも、お金しだいだと思う。

[863: 匿名さん]

「老後は援助してね」という下心が見え見えだと嫌な気持ちになる。

老後は自分達でお金をはらって有料ホームに入る、あなたにはマンション購入時にお金を出す、
生前贈与にしたほうが有効なお金の使い方だからもらってちょうだい。

子である私はありがたく受け取った。そして、両親は「世話はいらない」と言ってはいるけど
子どもの頃から本当にお世話になったし感謝しているので、何らかの援助（精神的な）はしたいと思う。

[864: 匿名さん]

>>857さん
愛情は要求されて生じるものではないのにそれがわかってない人なんですね。
857さんはどんな生活をしたいのかが問題になってくるのだと思います。
いざとなったら離婚しなくても夫とも別居してしまえばいいんですよ。
離婚届不受理届けの効果はそんなに長くはないと思いますよ。確か６ヶ月とか１年以内だったと思います。今はもう離婚しようと思えばできるはずです。
夫が自分の味方でなく親の味方をするのはつらいことですね。
でも夫も争いが嫌なだけなのでは？
しかし、愛情は要求されて生じるわけではないし、親族すべてと仲良くするのは一般に不可能だと思います。

[865: ８６４]

>>857さん
今、>>836から読み直しました。複雑な関係なんですね。愚痴を書くのはいいと思いますよ。
夫の気持ちが一番だと思いました。
857さんが背負うことはないです。
いざとなったら母子寮もありますから、女性関係の相談窓口に相談してまず別居してしまうのも一つの方法だと思います。
夫と別居してから落ち着いて考えてもいいと思いますよ。

[866: 匿名さん]

誰も同居という手段を取らず、公的？（民間は高いと思うので）な
施設に義父を入れるということはできないんですか？

[867: 匿名さん]

８３６です。
皆様の優しさに甘えたい自分と、暗い話題でご迷惑をおかけして情けなく思う自分とがおります。
実家には過去に心配をかけているので愚痴れず、友人達には嫁ぎ先の恥をさらすことになるので相談できず、こうしてまた皆様のお知恵を拝借したいと厚かましくも書き込みさせていただいております。ご不快に感じられる方には本当に申し訳ありません。

当時夫はこの同居話は美談なんだと言ってましたから、親への愛情よりも義叔母に対する見栄だったのかもしれません。この時も今回同様、義叔母が私達家族を振り回しています。義叔母は、身内のことにいつもあれこれと首をつっこんではお世話を焼く人です。これは他人にも同じで困っている人（判断基準は叔母自身）を黙って見過ごすことが出来ないのです。信仰心が高く物腰も穏やかな人なので世間から見れば善意の人です。
義叔母があれこれ世話を焼かなければ、義父は生活能力もあり一人暮らしで平気な人なんです。健康状態も良好です。
前回も今回も義叔母が話しを進めるので、本当に義父が望んでいることがどこまでなのか理解できなのです。今回も義叔母の強い意志に夫が影響を受けているのですが、あれだけ揉めて別居したのにどうして無理だとわからないのかが不思議です。
唯一相談相手の姉からは「答えは簡単、義叔母の家へ行くか　電話がかかって来たときに喧嘩してしまえばいい。○○さんの（夫）顔を潰す事で二度と同居話は起こらないだろう。義妹がしたことと同じことをしたらいい。」と言われました。
たしかにそれも考えましたが、義叔母の信仰の前には、それほど意味ある行為にはならないことを今までの経験からわかるのです。

長くなるので一度きります。

[868: ８３６]

公営住宅については、低所得者向けの賃貸住宅、バリアフリーに改造された高齢者・障害者向け賃貸住宅、ＵＲ住宅機構（旧公団）を調べました。
基本は同居家族がいることで単身向きは供数が非常に少ないです。低所得者向けは所得基準や入居条件がより厳しく、住宅の困窮度が高い人ほど早く入居できます。倍率はかなりのもので何年も待機しなければいけません。同一市内に扶養親族がおり本人の所得もそこそこあり健康である義父に公営住宅は絶望的だと悟りました。
民間の高齢者単身向け賃貸住宅は、保証人が息子であることを求められました（死亡時の身元引き受け人）
別居した時は夫が保証人になり、入居したのですが・・・。義叔母さんが黙っているはずがありません。
グループホームも検討しました。一時金が安いところでも数百万は必要で、なにより義父自身が入所を希望しなければどうしようもないのです。

義叔母と義父のどちらかに介護が必要な状態になるまでは、この問題は解決しないのかもしれません。問題を先送りしたい夫兄弟達とは、非常事態にならない限り話し合いもできそうもないのです。
それがわかっているから「自分が元気なうちに兄さんのこれからを決めておきたい」と焦っているのだと思います。

夫が動かないのは私が後押ししていないからだと疑っているので（事実は違います。）、携帯（夫）にかけずに私が出る家の電話にかけてくるのだと思います。夫が自分一人で義父に会わないのは、愛情と憎しみとの葛藤が（口には出しませんが）あるのだと思います。

[869: 匿名さん]

援助してくれるんなら、なんぼでもほしいよ。
不平等はやだよ。

[870: 匿名さん]

>>868
みんなに良く思われるのは不可能です。
でもこの手の問題は悩みますね。

[871: 匿名さん]

親孝行は子供の自主性で行うもので、親や親族から強制されてする
ものではないと思います。ましてや、生活費も払っていなかったような
親に対しては、できないですよね。

[872: 匿名さん]

＞私３６歳。主人３６歳。マンション購入両親に援助
細かいことはさておき、基本的に援助なんか甘い。
籍も他家に入った訳だから、旦那に頑張らせること。
親だったら、旦那側が先。
まあ、36歳にもなって、旦那ともどもオネダリする神経は判らんし、
その年になっても、自己完結できないお子様結婚状態がミエミエ。

[873: 匿名さん]

オネダリしなくても、親の方から援助を申し出てくれるところも
多いですよ。子供のために何かしてあげたい、という善意
を受け取るのも親孝行の一環です。

[874: 872]

スレ・テーマでは親も×の意思表示したってことなので、
まあ常識的判断とは思う。
個々の付加事情は書いていないので、「いい歳して
どちらも情け無いんだな」が本音。対娘に対しては、
所詮「お前が選んだ相手はこの程度しか力がない」という、
嘆きが口に出せない諦め言葉。「うちの子も見る目が
なかったなーー」と…。

[875: 匿名さん]

>>872
他家に入ったって・・・都会でいまどきそんなことを意識するほうが稀ですよ。
むしろ妻側の実家と結びつきが強いほうが何かとうまく事が運びます。

援助をおねだりするのはおかしいですね。
親のほうから持ちかけてこない限り口にすべきではないでしょう。
親からありがたく申し出があったら、素直に受けとめてあげましょう。それも親孝行です。

[876: 匿名さん]

そうは言っても、親世代は都心地方に関係なく家制度の教育受けている最後の年代ですよ。

[877: 匿名さん]

>>876
そう？それは各家庭によるのではないかしら。
うちの親（６０代）＆祖父母（８０〜９０代）も家より個を重視。
正月を過ごすのもそれぞれ女方の系統（婿養子ではない）。母系が強いというか。
うちだけでなく、友人の親御さんなど周りは「嫁に“出す”」とか「他家に嫁ぐ」という意識はない。
こういう家も現実に多数存在するということで。

[878: 匿名さん]

意識がなかろうが、現実問題は
「出す」「他家に嫁がせる」ってのが正論で
法的面や相続にも関係するんじゃないの、
この日本国民である以上は。

[879: 878]

874からのレスです。

[880: 匿名さん]

>>877
羨ましいです。
ウチは全くその反対＝地方の保守的さが常識な家庭で育ちました。
そーいうのばっか見てるから、どうしてもいろんなことが決断できず
ちょー耳年増になり、典型的な＊＊＊オンナになっちまいました・・。

[881: 匿名さん]

>>878
正論なんてものはない。あえて正論を決めるならば877の意見のほうが正論（理にかなっている）。