暴力を振るう男性をどう思いますか？

[匿名]

同居している男性に暴力を振るわれました。日常的にではありませんが、キレると突然暴力的になります。別れたくはないのです。そんな私はバカですか？

[125: 匿名]

実家への連絡はまめという程ではないです｡
主人のこと、どう思っているかというと…
実際思いが複雑化していて自分でもよくわかりません…
日々変化しているかもしれないです。
ハッキリしてなくてすみません…
昨夜書いたように愛情と憎しみが交互にやってくるのです。

[126: 匿名さん]

＞反抗していたこともありましたが、数倍になって返ってくるし、本当に疲れてしまって、あらゆる気力がなくなりました…

これ、監禁して洗脳するのと同じ手法ですね。
暴力で何をしても無駄だと相手に思わせることは、比較的容易だというレポートを読んだことがあります。
いずれにしても、１２４さんの仰るように、旦那さんのことをどう思ってるかはかなり重要なポイントだと思います。
もう逃げる気が固まっているなら、話はかなりシンプルで、いかに逃げるかだけですね。
そうでないなら、まずは、どこかで第三者を介するなどして話し合う必要があるかと思います。

[127: 匿名]

情けないことですが、逃げる決意はというと…
状況的にはそうだとしても正直まだ固まっていないです。

何でこんな人に…
何で!?何で!?何で!?
といつも自問自答です。
どんなに殴られても、自分に理由があると思うのはやはり洗脳状態ですよね…
今日実家に連絡したので、週末に来てもらって話し合いをしたいと思います。

[128: 匿名]

靴で足を踏まれた件にしても、何か衝動的にイラッとしたことを抑える能力がないんでしょうね。発達障害もありそうです。ご主人お仕事など外面はどうなんでしょうか？どちらにせよ、あなたが家を出られないのは情が残っているんだと思います。でもね、それだけだと思いますよ。一緒にいてあなたが幸せじゃなければいる意味がないと割り切って出てみてください。

[129: 匿名]

彼は外面はいい方です。そうです。暴力ふるう人によくあるパタ－ン。
中学の頃、母親が出て行ったそうです。
なので、女性に対する根本的な憎しみがあるのでしょうか？ 諦めたくない思いがあるのも事実です。
心配してくれる皆さんに申し訳ないのですが、今はまだ頭のなか、ぐちゃぐちゃです。

[130: 匿名さん]

どこが好きなんでしょうね？自己分析してみては？

[131: 匿名]

普通の時の記憶が諦めきれない原因です。
暴力や暴言の時の記憶はあえて打ち消そうとする自分がいます。

[132: 匿名さん]

全てそんな男と同居しているスレ主の自己責任。嫌なら出て行けばいいし、留まるのなら今のまま。どっちを選ぶかはスレ主次第。自分の身の振り方くらい自分で決めろ。泣き言を言うな。

[133: 匿名さん]

自己責任なんてのは百も承知だよ！
だけど、みんな心配だから親切にアドバイスしてるんだろーが！

[134: 匿名]

すみません。すみません。皆さんが真剣に心配してくれているのに、決めきれない私が一番悪いです。
もう本当に消えてなくなりたい…

[135: 匿名さん]

一歩前に出よう。勇気を出して。

[136: 匿名さん]

まあまあ、カウンセリング出来るような人も出てきたようだし、悩んでる人の心理状態を理解せずに、自分の考えを押し付けるのも考えものだよ。

[137: 匿名]

はい…
勇気出します。
私の弱々しい心を奮い立たせてくれてありがとうございます｡

[138: 匿名さん]

一度は好きになった人。
悩んで当然だと思います。そんなに結論が自分で出せたら、
ここで相談なんかしていませんものね。
でも、ご実家に打ち明けたり、現状をなんとかしようとしている時点で、
一歩ずつ、スレ主さんは前に進みつつあると思います。


ただ、旦那様はどうやら単なる性格だけの問題ではなく、
家庭環境や他の方が前述されているように何らかの障害の可能性もあるようです。
ましてやストーカーの恐れもあるようなので、彼に改善を期待するよりも、
別の人生を歩む方が、あなた様の将来のためにもいいような気がします（無責任発言恐れ入ります）。

共依存（駄目な人を世話することを生き甲斐と感じる）は、ある種、
麻薬中毒のように駄目だとわかっていても、ズルズル関係を続けるのと似ている、
と聞いたことがあります。完全にその状態に陥ってしまう前に、
やはり一緒に歩むにしても、別離するにしても、
ご両親や専門家の意見を聞いた上で、冷静にご判断ください。

睡眠不足は、それこそ禁物。
どうかゆっくりおやすみになれることを
願っています。

[139: 匿名]

本当にありがとうございます。
今夜は喘息の発作が出てなかなか寝付けなかったです。
怯えているだけでなく、ちょっとずつですが、亀くらいのスピードでも前に進みたいです。
こんな時間にも関わらず、アドバイスしてくれる皆さんに心から感謝しつつ、眠りにつかせていただきます。
ありがとうございました。

[140: 匿名]

愛しい人は殴らないの者です。泣きそうになったとのことですが...それは間違いだと どこかで感じているからだと思いますよ 遠くから自分と彼を見てみて下さいね 自分がかわいそうになるはずです 自分は自分で守って下さい。

[141: 匿名]

皆さんが言われるように私は依存性のある人間だと思います。
このままでは、今度はここの皆さんに依存するようになるのでは…と不安になりました。
なので、皆さんからの励ましの言葉とアドバイスを頭に叩き込み、しばらく一人で奮闘してみます。
少しでも明るい状況になったらご報告させていただきます。 勝手で申し訳ありませんが、そのような選択をしたことをどうぞお許しください。
いままでたくさん助言していただき本当に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました｡

[142: 匿名]

すみません…
続きです。
ちなみにこのような心境になれたのは皆さんのお蔭です！
皆さんのパワーは凄いですね。
本当に本当にありがとうございました。

[143: 匿名さん]

依存性が強い＝物事の決断を自分ではできずらいって事かな。

依存するのならばご亭主ではなく、
身近にいる親や、同性の友達や、異性の友達にすべてを相談してみてはどうですか。
依存している気持ちを亭主からそらして、自分達の関係を冷静にみた方がいい。

暴力をいつふるってくるかもしれない人間と、
同じ家の中で寝泊りできている事が信じられないです。

「まさか殺される事はないだろう」とあまい考えをもたれていませんか。
カッとした瞬間の暴力、手加減などわからぬ状態で殴られたら
打ちどころ悪ければ最悪の事態になる可能性だってあるんですよ。

ご実家があるのでしたら、離婚うんぬんの前に
まずはご実家に逃げ帰ってみるのも方法です。

[144: 匿名さん]

ＤＶは協依存の関係の元に発生する。
暴力を赦さない相手なら暴力を振るわない。
看護師の配偶者にアル中やＤＶが多い。配偶者を甘やかし過ぎ

[145: 匿名]

最終的にはスレ主さんが決断しなければならないので、一人で頑張ってみようと前向きになれてなによりです。少しずつ事態が動き出したようなので、ぜひ親なり近しい人の協力を得ながら、解決に向かってください。
くれぐれも体だけは大切に。やばいときはとにかく逃げるが勝ちです。

良いご報告があることを切に願っています。

[146: 匿名さん]

＞しばらく一人で奮闘してみます

一人で頑張らず、家族や友達、第三者に相談なさって下さい。
出来れば警察の生活安全課などへ行って下さい。

被害届を出さなければ、旦那さんが逮捕されることもないと思います。
そこで、DV被害にあっている女性を支援する団体を紹介してもらって下さい。

相談したからと言って、その人達の言う通りにする必要はないのですよ。
判断するのはあなたでいいのです。
ただ、ネットではなく現実世界で、親身になって相談に乗ってくれる人を見つけて下さい。

旦那さんと二人の世界で頑張っても、いい方向へ向かうとは思えません。
暴力を振るう人は心の病気です。旦那さんにも病気を治す力になってくれる人が
必要なのです。

もし最悪の結果、旦那さんの暴力であなたが死ぬような事態にでもなったら
愛する旦那さんは、人殺しとして刑務所へ行くことになるんですよ。

そしてあなたと旦那さんの家族や友達は、気づいてあげれなかったことに
力になってあげれなかったことに、どれだけ後悔して悲しむことでしょう。

そんなことにならない為にも、ぜひ第三者に相談なさって下さい。
一人ではなく、あなたのことを大切に思って下さる方達と
一緒に頑張って、どうすればいいか考えて欲しいです。

[147: 匿名さん]

>共依存（駄目な人を世話することを生き甲斐と感じる）は、ある種、
>麻薬中毒のように駄目だとわかっていても、ズルズル関係を続けるのと似ている、

そういう心理状態はあるな。
株でもアイフル株みたいに２０００円で買った株を８２円までずるずる持ち続けてる奴がいるもんな。

早めに損切りが吉ですな。

[148: 匿名さん]

DVは気力が奪われていくと聞きます。もう一度気力を振り絞って
>146さんのおっしゃる通り、DV被害女性の団体に相談に行かれた方がいいと思います。
でも、アドバイスに強制力はないし、解決しなくてもいいやという軽い気持ちで。
ただ、現実の世界で一人で抱え込まないでほしい。

[149: 匿名]

色々な助言ありがとうございます｡
私が一人で奮闘してみます。
と書いてしまったので、逆にまたご心配をかけてしまいました。 すみません。
今日病院に行きました。あざなどはもう消えていたので、話をして相談できる機関を教えてもらいました。
実家からは兄弟が週末に来て話し合いをする予定です。
ここの皆さんのお蔭で色々と決心出来ました。
まだどうなるかはわかりませんが、また状況が変わりましたらご報告させていただきます。今ちょっと気管支喘息の症状がひどいので、体力があまりありません。なので、動き出すためには体調を整える必要もあります。
心配して下さる皆さまに心から感謝しています。
本当に本当にありがとうございます。

[150: でべろっぱ]

いい報告をまってますよ。

[151: 匿名]

はい。皆さんの優しさに決して甘えることなく、いい報告が出来るよう頑張ります。
『いきものがかり』の『ありがとう』の曲を皆さまに贈りたいです｡
なんて、感傷的になれる程の余裕はまだありませんが少しでも前に進みたいです。
でべろっぱさんの一言ありがたかったです。本当にありがとうございました。

[152: 匿名さん]

スレ主さんが前に踏み出してくれて、凄く嬉しいです。
本当に良かったです。
きっとご兄弟や、支援団体の方が、スレ主さんの力になって下さることと思いますが
また何か悩まれるようなことがあれば、書き込みして下さいね。

遠くからですが、スレ主さんの幸せを心からお祈してます。
誰でも、幸せになる権利があるんです。頑張って、幸せな生活を手に入れて下さいね。
ただ無理はしないで、まずはお体を大切になさって下さいね。

[153: 匿名]

152さんに激しく同意！
一歩前に進んだスレ主さんは凄いです。
遠くから応援しています！

[154: 匿名]

母親が男の子を捨てないようにしないとね。DV撲滅運動。

[155: 匿名]

誰にでも幸せになる権利があるってとってもいい響きですね。ちょっと感動してしまいました。
ついこの間までは暗闇にいて、未来にひとつの希望も抱けずに虚ろな眼をしていた私も、やっとちょっとずつですが明るい場所へと出てくることが出来そうです｡
そう思ったらいつも見ていた空や景色､空気さえ凄く透明に見えて新鮮に感じました。

まだ、長く厳しい道かもしれませんが皆さまからいただいた、たくさんの言葉を胸に頑張ります！

[156: 匿名さん]

希望が持てるようになってよかったです。
早く落ち着いた生活をとりもどせるといいですね。

[157: 匿名]

主人が夜勤ですれ違いの中でも暴言はありますが、前ほど落ち込まなくはなりました。
私の居場所探し､頑張ります。

[158: 匿名]

辛いときはうちらをいつでも頼ってください。

[159: 匿名]

最近はずっと孤独でしたが、ここの皆さんのお蔭で人の心の温かさをあらためて感じることができました。

土日に話し合いをしますが、不安材料いっぱいです。
うちの兄弟と乱闘になったら…と今から恐怖ですが、不安がってばかりではダメなので、なんとか頑張ります｡どうか皆さまパワーをください。

[160: 匿名さん]

頑張れ！できるよ、大丈夫。
ご実家に言えたんだもの、えらかったよ。きちんと自分の言いたいこと言ってね！
あなたの人生はあなたのもの。ほらここでたくさんの男性が味方になってくれてるでしょ。
こんな素敵な男性たくさんいるんだよ、新しい人生のために勇気だそう。
応援してるよ。

[161: 匿名]

ありがとうございます。

私の未来に希望が描けなかったけどちょっとは希望とか夢とか、持ってもいいのかなって今は思います。
世の中には優しい男性もたくさんいるのですね。
私はまだ男性に対する恐怖心があるかもしれません｡
でも、今日パワーをいただいたので、めいっぱい頑張ってみます！
ありがとうございました！

[162: 匿名]

話し合いをするのですね兄弟も一緒にとの事ですが、不安なのは、彼は多分あなたの兄弟の前では本当の事は話しません残念ですが。私は反対です。 きっと彼は兄弟が帰った後に暴力で仕返しします。話し合いをする理由がないですよね 子供がいる訳ではないし、何故わざわざ危険な目に？警察には言いましたか？まず警察が先だと思います。だけど、どうするかは主さんの自由です... 一つの意見として書き込ませていただきました。

[163: 匿名]

ご心配いただいてありがとうございます。
話し合いの後､私はしばらく実家に帰ります。

と言うより、たぶんそのまま戻らない予定です。
でも、その事はまだ本人に伝えてはいません。
激怒するのが分かっているので…

[164: とこ]

はじめまして。
余計なお世話だったら申し訳ありません。
週末の話し合い・里帰りの際、万が一逆上されることを考えると、刃物類などはいつもの場所から移しておいた方がよいのでは……と思ったので書かせてもらいました。
ただ、そういった動きをご主人に気付かれてしまうのは一番危険なので、くれぐれも気をつけてください。
あと里帰り後もご主人がスレ主さんに会いに来る可能性も十分ありますので、そういった場合にはやはり警察や自治体への相談、ＤＶシェルターの利用も考えられた方が安全だと思います。
スレ主さん、どうかご自分のことを大切に考えてくださいね。

[165: 匿名さん]

お兄様にも、万が一、暴れる時はすぐに一緒に逃げるよう、
シミュレーションしておいてください（または喫茶店で会うとか？）。
話し合わないうちに暴力ふるえば、もうそれがすべてを物語っていますから。
何はともあれ、ご実家も受け入れてくださって何よりです
（近頃は、ご実家とも疎遠で頼れないケースも増えているので）。

夢と希望を持つ権利がスレ主さんにも、もちろんあります！
この土日ですべて片付くのは難しいかもしれませんが、
少しずつでも前進できるよう、遠くの空から応援しています。

弱った時はご家族やここでどうぞ愚痴ってください。

[166: たつのこ]

初めて投稿させていただきます。
皆さまの温かいお心づかいで主さまの状況が明るい方向へ好転しつつあります。
家庭問題の専門家ではありませんが、男性である自身の反省も含め心当たりのあることなどを書かせて頂きます。

男性が最も身近な人間に暴力をふるう場合、その原因は、
まず、本人が訴えたい「何か」のはけ口となるべき手段が「暴力」以外に存在していないと本人が認識しているためです。
また、その「力」が本来向かうべき敵ではなく、最も身近な大切な人間に向けられてしまうのは、本人が自分の「力」に対して全く自信を喪失しているためです。

それで最も身近で無抵抗の人間に「力」の矛先を向ける事になります。

大人の目から見ますと子供じみた振る舞いですが、実際に本人の内部に蓄積した幼児性が発現している姿なので、
本人にはコントロールできません。
つまり大人になりきれていないということかと思います。
その男性は巨大な幼児のようなものであると考えてよいと思います。

時間が無くなりましたので、続きは改めて投稿いたします。
申し訳ございません。

[167: 匿名]

とこさん、昨夜はアドバイスありがとうございました。
たけのこさん、細かな分析ありがとうございます。
確かに！と思える部分がたくさんありました。
とりあえず、今は状況を打破しないとダメですね。
今日の午後話し合いをした後､実家に帰る予定です。
とこさんにいただいたアドバイス参考にさせていただきます！
皆さん、ありがとうございました！

[168: ともとも]

警察にはやっぱりあらかじめ連絡しておいていざというとき対処してもらえるようにしたほうがいいですね。旦那さん外面はどうなんですか？実家の周辺頻繁にパトロールしてもらったほうがよろしいかと。うちもそうしてもらってました。警察にワンプッシュで連絡がいく装置があるらしいですがご実家につけてはどうでしょう？

[169: 匿名]

話し合いは､途中ちょっと殴りかかりそうな素振りをみせていましたが、その後は意外なほどすんなりおわりました。

ともともさんご心配いただいてありがとうございました。
実家にはずっといるわけでなく、母の体調が悪く、看病するという理由で家を出る許しが出ています。なので、実家にずっといるのも危険度高いので、落ち着いたら家を探そうと思います。
みなさん色々とありがとうございました。

[170: とこ]

こんばんは。
ひとまず無事にご実家へ帰られたようで安心しました。ご兄弟の同席が抑止力になったのでしょうね。
ただ、ある意味ここからが要注意のように思います。
男性も一人になってあれこれと考えを巡らせることでしょう。
このままフェイドアウトしてくれれば良いのですが、執着心が芽生えた場合は接触しようとしてくるでしょうし。
「怖い」と感じたら必ず逃げてくださいね。自治体でＤＶ相談員をしている知り合いがいますが、やはり当事者同士だけで解決しようとすることの危険性を以前話していました。
同じ女性として、腕力が上回る男性が衝動的とはいえ暴力を振るうことに怒りを感じます。
どうかスレ主さんがご自分の生活を楽しめる日々になりますように。

[171: 匿名さん]

ひどい奴がいるな・・・・
○暴より厄介だな。

[172: ともとも]

気になって気になって何回もスレチェックしてました。スレ主さんのこれからの方向性が見えて来てホントによかったです。これからもいろいろ大変だと思いますが、また書きこんでください。両親や伯母が同じようなケースでだいぶ揉めたんで人事とは思えないので。この一週間ホントよく頑張りましたね。眠れない日もあったでしょうに。

[173: 匿名さん]

本当、ご無事でよかったです。
少し落ち着かれたら、先の方もおっしゃっているように、
自治体や専門の相談施設、警察などに、ぜひ相談されてください。

何はともはれ、お疲れ様でした。
ゆっくり解決できるといいですね（＞＜）
何はともあれ、今日はゆっくりおやすみください。

[174: 匿名]

ともともさん、とこさんありがとうございました。

みなさんの温もりを感じることができたこと、本当に感謝しています。
眠れない日々に一旦終止符です。

ただ、まだこれからだと思って行動します。
皆さんの的確なアドバイスに助けていただきました。
本当にありがとうございました。

[175: 匿名さん]

とりあえず離別できてヨカッタですよね。

入籍されているのですか？。もし離婚を考えているのであれば、
即刻「調停」手続きをとっておいた方がいいです。

相手が知恵をつける前に、どんどん先手を打っておかないと。
スレ主さんの気力があるうちに、困難を極めるだろうと予測される部分はかたづけておいた方が。

自分もとても苦労したので、将来的に籍が入っているという事が、
どんなに理不尽な拘束力を持っているか、よくお調べになっておいた方がいいですよ。

[176: 匿名]

私が、実家を留守にしている間に何度も無言電話があったみたいです…
離れても、恐い存在です。
ずっと前は離れたくないと思っていた時期もありましたが、今は本当に疲れてイヤになりました。
まだ心身共に疲れてて、頭の中でキチンと整理がつかない部分がありますが、前を向いて生きていくために少しずつ頑張ってみます。

[177: でべろっぱ]

ストーカーになりそうですな・・・

[178: ともとも]

警察や家庭裁判所にお世話になってみては。なにかあってからでは怖いですし。安心した生活を送るためにもそのほうがよろしいかと。

[179: 匿名さん]

万が一の時にはここのログも貴重な証拠にはなるとは思いますね。

[180: とこ]

無言電話が続くようなら時間や回数の記録をとっておくこと、ご実家周辺に様子を見に来ることも十分有り得るので、できるだけ一人で外出しないことなど、やはり気をつけた方がよさそうですよね。

警察の敷居が高く感じるようであれば、まずは自治体の人権相談・ＤＶ相談などを利用されてはどうでしょうか。
ご家族だけで抱えてしまうと、何かあった場合にも「これぐらいのことで警察を呼んでいいのか…」と助けを求めるべきタイミングを逃してしまいそうに感じます。
今できること、今しておくべきことは、いざというときに周囲に動いてもらえるよう環境を整えておくことだと思います。

心身ともに大変な経験をされ、なかなか踏み出すことも辛い状況かとはお察ししますが、スレ主さんとご家族の安全を願っています。

[181: 匿名さん]

実家に戻られても、「どうしよう、怖い」とばかり考えていたらますます憔悴してきてしまいます。
味方になってくれる人達を一人でも多く増やしていってください。
ご両親だけでなく警察や調停委員、
先方のご両親やご兄弟も話あえる人達ならば、
自分で積極的に出向いて解決方法を見出していって下さいね。

[182: 匿名さん]

専門家に相談した方がいいと思うね。
旦那の立場になって考えると、今まで、貴方と仕事と２つの守るべき？？ものがあった。
貴方を失ったことを受け入れるまでにはまだなにかあるかもしれない。
無言電話をかけてくるのが旦那ならば、両親がいることによる心理的な抑止力が足らない気がする。
今はまだ不安定でも、幸いにも旦那には仕事という守るべきものが残っている。
上司に暴力夫だから別れるんだと言ってやるよと、脅してやることも選択肢のひとつ。
これが何もない奴なら、怖いものはないからね。
刑務所に１回はいったことのある奴なら、さらに怖いものは無い。
だから、犯罪歴のある奴は、再犯率が高い。
刑務所に入ったことがないなら、警察官に睨まれるのもこわいことだ。
旦那を破滅させないことも自分の為かもしれないよ。
やはり専門家に相談したほうがいい。ＮＰＯとかでも。
両親がいて一安心だろうが、もうひと頑張りした方がいいと思う。

[183: 匿名さん]

今まで三人の女性が、主さんのような目にあったことを知っています。 その相手の男性は三人とも、思春期や子供の時に母親に捨てられています。母親の愛情を中途半端なまま絶たれてしまったのが大きな原因ではないでしょうか。
そのまま体は大人になってしまったけど、その時のトラウマで自分を受け入れた相手には、何をしても良いものと解釈して暴力と言う間違った甘え方をし、自分のストレス発散に母親の代わりの恋人を殴る。
すぐには、忘れられないけど、いつか、主さんを傷つけない良い男性を見つけて下さい。

[184: 匿名さん]

無言電話、怖すぎる・・・。
スレ主さん、なるべく早めにぜひ、第三者の力を利用してください。
ケースはまったく違いますが、精神障害者を抱える親族が、
専門の医療機関に相談せず、当事者だけで解決しようとして疲れて、
八方ふさがりになりつつあるケースを身近に知っています（近頃も事件がありましたね）。


大変かと思いますが、やはり大の大人が無言電話するというのは、
ただことではありません。前述の方のように、あとひとふんばりしてお別れし、
「昔、変な男がいてさ～」と、いつかスレ主さんが笑って言える日が
来ることを願います。

[185: 匿名さん]

取り合わずスレ主さんがご主人と離れられて、良かったと思ってましたが
皆さんのレスを読んでたら、やっぱり一日でも早く、警察の生活安全課に相談されて
パトロールをしてもらうとか、何かあった時すぐ来てもらえるようにするとか
早急に次の対策を考えられた方が良さそうですね～。

[186: 匿名]

ご心配していただいてありがとうございます。実家に来てからも、手足が小刻みに震えて連日あまり眠れていません。

今の私は気持ちが落ち込むと『死にたい』『死にたい』と考えてしまう危険な状態です。

真剣に心配してくれている皆さんによい報告ができずに､申し訳ない気持ちです｡
リストカットとか、しかねない…
私が、そういう状態なので兄弟達が動いてくれています。
先の見えないトンネル。
まだまだ…時間かかりそうです。
『死にたい』とか言う弱い私をお許しください。

[187: ともとも]

不安なのは無理もないです。でも早まらないでくださいね。周囲の協力を得て解決に向かいましょう。弱気になったらいつでも書きこんでくださいね。

[188: 匿名]

ありがとうございます…
ありがとうございます…

皆さんの存在が心の支えです。
明日、兄と警察に相談に行きます。

[189: 匿名さん]

そうそう、無理しないで下さい。弱くたっていいのです。
誰だって弱いんです。

体への心配はひとまず回避されましたので、
もし、心がつらい状態が続くようでしたら、
ぜひ、心療科のカウンセリングなどでも話を聞いてもらってください。
あまり薬に頼るのはよくないのかもしれませんが、
睡眠薬など、適切な処方をしてくださるかもしれませんから。

[190: ともとも]

うまく事が運ぶように祈っています。

[191: ヒカリ]

スレ主さん、こんにちは。初めてレスします。

同じことを考え続けないで。
極度の緊張状態にあるとお察ししますが
一分でも他のことで気を紛らわせましょう。

好きな音楽は何ですか？
久しぶりに聴いてみませんか？

[192: 匿名]

みなさんからの優しい気づかいに涙出ます…

今日、気持ちが落ち着いたら、会社に事情を話しに行きます。
ほとんど詳しくは話していなかったので…

好きな音楽でも聴いてから…

[193: ヒカリ]

そうです、そんなことで命を失うためにあなたは生まれてきたのではありません。
これから新しい人生が始まりますよ。
もうすでに一歩、ご自分の足で踏み出したのですから。

[194: 匿名さん]

＞先の見えないトンネル

大丈夫、そのトンネルの先には、明るい光に満ちた世界が待ってます。
色んな人の力を借りて、ゆっくりとでいいから、前に進んでいけば
必ずそのトンネルは抜け、世界が開けます。

ヒカリさんの仰る通り、その時、スレ主さんの新しい人生が始まるんですよ。
今は辛くても、必ずそうなりますから。

スレ主さんは恵まれた、運の強い方だと思います。
頼りになるご兄弟もいらっしゃるし、見知らぬ人達も、こんなにたくさん応援してくれてます。
せっかく恵まれてて、これから幸せになるという時に、ご自分でその新しい人生を放棄する
よううな真似だけは、絶対にしないで下さいね。

[195: 匿名]

き!!

[196: 匿名]

↑の､き!!ってなんでしょう？

ちょっとだけ気になります。
今日、仕事を一旦辞めるつもりで会社に行って来ました。
ですが、事情を聞いた上司が実家に近い支店に移れるか話してくれることになりました。
実家にいても先々主人が連れ戻しに来る可能性があるので不安ですが、仕事を続けることができるのは嬉しいです。

ただ、近くの支店に移れるかは五分五分だそうです。
まぁ…実際には仕事をできる心理状態ではないのですが、逆に何かしていた方が『死にたい』とか考えるヒマがなくていいのかも…と思います。

弱音ばかりの情けない私｡皆さんの言葉にいつも助けていただいてなんとか生きています。
本当に本当にありがとうございます｡

[197: 匿名]

母が、私に黙ってたので…
今聞いたら、今日も無言電話が60回ほどかかったようです…
明日は警察でそのことも話すつもりです。
また、震えてきました…

[198: 匿名さん]

上司の受けもいいんですね。どこでも生きていけるじゃないですか。

[199: 匿名]

そうだといいですが…
今はまだ全てに不安です…
いいことも全て打ち消してしまう存在が私の前から完成に消えてしまうまでは…

[200: でべろっぱ]

でもちょっとずつ進んでますよ。
最初の書き込みよりはずっといい方向ですよ。
応援してますよ。毎日見てますからね。

[201: ともとも]

それはビビるよね。でも警察に相談してガードしてもらいましょう。でも離れたのは正解ですよ。無言電話は犯罪です。警察に動いてもらいましょう。

[202: 匿名さん]

本当に離れてよかったですね。十分前に進んでいます。

それにしても60回も無言電話なんて、尋常じゃありません。
立派な犯罪もんですよ。スレ主さんの変わりに、
「キモイ！」と言ってやりたいです。

ぜひ、なるべく早く警察に行って下さい。
あと、スムーズに離縁するため（でよかったでしょうか）の
アドバイスを、相談員に相談して段取りを教えてもらってください。

[203: とこ]

弱音を吐くのは情けないことではありませんよ。
弱音を吐いて助けを求めるのは、立派な勇気です。
それだけ理不尽で恐ろしいことをされたのだから“怖い”と感じて当然で、スレ主さんが弱いせいではありません。

スレ主さんが「死にたい」と思ってしまうのは、ご自分を責める部分があるのでしょうか？

スレ主さんは一人の人間として尊重されるべき存在で、誰かの感情のはけ口として暴力を振るわれたり怖い思いをさせられるいわれは無いはずです。
自信を持ってくださいね。

[204: 匿名]

でべろっぱさん、ともともさん、本当にありがとうございます。
ここに書き込んでくださった皆さん一人一人の方にお礼の言葉を伝えたいです。

一進一退ですが、見守っていてくれる皆さんの言葉を胸に抱いて頑張ります。
夜はまだ震えてしまいますが、眠って明日に備えます。
皆さん本当にいつもありがとうございます。

[205: 匿名]

とこさん！
ありがとうございます。

本当に心強いです。
一人じゃないんだと思えます。

[206: 匿名]

今日、兄と警察に相談に行ってきました。そのあと一人でDVに悩む女性を支援している団体にも行ってきました。

どちらも、詳しく話しを聞いてくれ､万が一の時の対処法やパトロールのことなどは警察が、シェルターなどの話しは支援団体が対応してくれました。

これで全て万全というわけではありませんが、ひとまず、ほっとしています。
実家に帰る口実だった母の体調が本当に悪くなってしまったのは私が心配かけてしまったせいだと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

実家にいることはイヤイヤ認めていても、離婚の話しはまた激怒することが目に見えているので、母には申し訳ないですがまだまだ時間かかりそうです。

ただ、暗いトンネルの中にじっとしていた頃とは違うので…
ちょっとずつちょっとずつ…
進んでいきたいです。

[207: ヒカリ]

また一歩、大きな前進ですね。
頑張っている貴女に拍手！

お母様、お大事になさって下さい。
貴女がいなくなったらどんなに悲しまれることか。
お母様のためにも、生きて、幸せになって下さいね。

[208: 匿名さん]

口で言って分からない女には力で分からせるのも一つの手段
世の中馬鹿で生意気な女が多いからね

[209: 匿名さん]

208はスルーで。

[210: 匿名]

ヒカリさん、ありがとうございます。
母のことまで心配いただき本当に心苦しいです。

私が幸せになることで、母の体調もよくなると思うので…とにかく、今は頑張るしかないですね。

[211: ともとも]

スレ主さん、事態はよい方向へ向かっていますよ。それに暴力がいいはずありません。不安ならいつでもここに書き込みを！

[212: ともとも]

スレ主さん、事態はよい方向へ向かっていますよ。それに暴力がいいはずありません。不安ならいつでもここに書き込みを！

[213: とこ]

相談に行かれたんですね。
心身ともにダメージの続くなか、着実に対処を進めていくスレ主さんとご家族は本当に頑張っておられることだと思います。

警察と支援団体にパイプができたことはとても大切で大きな一歩ですね。
あとは相手男性が落ち着いてくれることを願うばかりです。

同居ではなく婚姻関係にあるということで、もしご参考になれば…
私の知っている男性の奥様が、ＤＶを受けたと言って警察に相談し、すぐシェルターに入りました。そこから男性は全く奥様に会うことができず、代理人を間に挟んでの離婚手続きとなったそうです。

[214: ともとも]

何回も同じスレ書き込みしてすみません。皆さんのスレ参考にしながら離婚手続きへと進んで行きましょう。大丈夫。できますよ！

[215: ちき]

こんばんは。二度ほど匿名でレスさせて頂いてますが、ここでは匿名は止めたいと思います。
私も身内がDVにあったので、他人事と思えず毎日チェックしてました。スレ主さんほど酷い状況では無かったので、他の方のように的確なアドバイスはできませんが、応援してます。
ほんとに今まで辛かったでしょう、でも良く勇気だして進めましたね。
スレ主さん弱くなんてないですよ、あなたの立場になったら当然の反応ですよ。
どうか、あなたに静かで平和な日々がきますように。
好きな花、好きな映画、好きな歌、かわいい小物・・・・何かがあなたの心を癒してくれますように。

[216: みほ]

そうですね。私も匿名をやめることにします。皆さんからの心のこもった言葉一つ一つに癒されています。

心身ともに傷ついていましたが、回りの皆さんの支えのお蔭で落ち着いてきました。

弱かった私もちょっとずつですが前進していることで、自信もついてきたようです…
本当に本当にありがとうございます。

希望を捨てずに頑張ります。

[217: みほ]

昨夜から匿名をやめました。

ついに…というかとうとう…というか…
やっぱり、今夜主人が実家に来てしまいました…

私は今実家を出て、身を隠しています。

[218: まる]

みほさん、大丈夫ですか（＞＜）
でも身を隠されているようで、よかったです。

お母様など心配かもしれませんが、
何はともあれ会わない方がいいかもしれません。
こうなったら弁護人立てて、
一気に離婚もありかも。

つらいでしょうが、あと少しです。
みんなついていますよ！

[219: 激辛唐辛子]

きっと地の果てまで追ってきますよ。悠長なことやってると手遅れな事態になるかもしれませんなあ。ま、せいぜいニュースに出ることにならないようがんばることですな。

[220: 匿名さん]

気の短い亭主ですよねぇ。まだ家でてちょっとしか経っていないのにもう実家に来たんですか。
お母様に盾になっていただいて、絶対顔合わせないようにした方がいいです。

どうせ離婚する意思があるのならば、
早く調停に申し立てて離婚請求された方がいいかもしれませんよね。

[221: みほ]

兄がすぐに警察を呼んだので結局、今日はおとなしく帰って行ったようです。

でも、居場所がわかる実家では不安なので、しばらくシェルターのお世話になり、アパートを探すようにします。

一時的に実家に行って来ると言ってきたので、帰らない私を不審に思っているのでしょう…

また不安な日々が続きますが、最悪な事態を避けるために精一杯頑張ってみます。

[222: ともとも]

大丈夫ですか？実家に押しかけて旦那さんはどういった様子なんでしょう。うちの父親も暴力してて母をアパート借りてかくまったんですが、父が母の兄弟の家にどなりこんだりして大変でした。幸い父は夜勤で母は日勤ですれ違いが多かったですが、家庭裁判所にお世話になったりもしたし親族会議もしました。旦那さんの身内の方は今回のお話ご存知ですか？弁護士さんにお願いしたりとか。もう一息です。気苦労がたえませんがあともうちょっとですよ！

[223: ヒカリ]

みほさん、お疲れ様！
今日逃れられて本当によかったです。
皆さんも書かれていると思いますが、調停だと、相手と一度も顔を合わせることなく、何度かの調停委員との面談を経て離婚できます。
費用も一切かかりません。
シェルターのかたが詳しいと思いますので聞いてみて下さい。
とりあえず今夜は温かいものを飲んで、一休みされて下さいね。

[224: 匿名]

自由法曹団って弁護士会を知ってますか？
そこは最高の弁護士の集まりらしいです。