暴力を振るう男性をどう思いますか？

[匿名]

同居している男性に暴力を振るわれました。日常的にではありませんが、キレると突然暴力的になります。別れたくはないのです。そんな私はバカですか？

[101: 匿名]

ありがとうございます。
皆さんからあたたかい言葉をもらったので少し眠れそうです。
明日から状況変えます。おやすみなさい。

[102: 匿名さん]

うんうん、今日はゆっくりおやすみください。
つらいけど、怖いけど、書き込むことしかできないけど、
どうか頑張ってください。

一歩踏み出して、第三者にも関わってもらうことで、
スレ主さんにとってきっと良い方に動き出すと思います。

[103: 匿名さん]

スレ主さんなら必ず出来ます。
たくさんの方がスレ主さんを応援してることを、忘れないで下さい。
おやすみなさい。

[104: 匿名]

ありがとうございます。ありがとうございます。
うれしくて、また泣いてしまいました。涙もろくてダメですね。頑張ります。
おやすみなさい。

[105: 匿名]

警察は何もしてくれないのか。
暴力をしてる時点で刑事責任が問われる問題だろ。
民事不介入じゃならないはずだろ。

[106: 匿名]

昨日はさまざまなあたたかい言葉をありがとうございました。今日はどうしても人が足りず、休みが取れなかったので、明日休んで病院に行きます。

[108: 匿名]

彼の暴力は治らないです 早く警察に相談して下さいね。 一時的にかくまってくれる所があるので 何かあってからじゃ遅いですし、暴力はずっと続くと思われます 人格障害です。 私しか解ってあげられない...同じ目にあった友人みんな口をそろえて言います。他の相手にも同じようにして調教するので 特別なんかじゃないんですよ 逃げること。それしか方法はありません。まず身内に相談してもいいと思いますよ 彼は愛ではなく依存です。 愛しい相手は殴らないです。いつもと同じように生活させておかないと気がつきますから逃げる時は気をつけて下さい。

[109: 匿名さん]

暴力を振るう男性は最低だから、別れろって、そんな単純な話でもないですよね。
夫婦間の機微は夫婦でしか分からないことも、結構あると思います。

わたしの父は普段は家族や子供にも優しく良識的な人でしたが、母にしょっちゅう暴力を奮っていました。
私たち兄弟は怖くて泣き叫んでたことを今でも記憶しています。
母は青あざだらけのこともよくありました。

当時は父を恨みましたが、大人になり自分が家庭を持ち子供2人抱えてみると父の気持も分からなくはありません。
社会的地位は高い人でしたが、苦学し回り道していたこともあって、面白くないことが多かったのでしょう。
母はお嬢さん育ちだったので、母ののほほんとした態度も苛立たせるところがあったのだと思います。
お互いさまということもあるんですよ。
それでも、夫婦で分かりあえてるところがあれば、いいのではないかと思います。
今は父も枯れたせいか、母と仲良くやっていて、むしろ母の方がえばっている感じです(笑

無論、女性に暴力を奮うのはあってはならないと思っています。
私は父を見て育っていたので、嫁を含め、付きあった相手にも暴力を奮ったことは一度もありません。
私に暴力を奮われないことが分かっているので、嫁は言葉で(論理はめちゃくちゃだが）言い負かしてごまかそうとすることがあります。
そういう時はぶん殴ってやりたいと思うことはたまにありますが(笑

とはいえ、最近は深刻な家庭内暴力もあるようですから、じっくり見極める必要はあると思います。
スレ主さんの旦那さんは、本当に暴力的なだけの人、病気の人なのかもしれませんから。
皆さんが指摘されているように、信頼できる第三者に入ってもらうというのは、一つの手かもしれませんね。

[110: 匿名]

皆さんが真剣に色々と言って下さることが本当にうれしいです。
愛する人は殴らないという一文を読んで、帰りのバスの中で泣きそうになりました。
確かに、夫婦間は複雑ですぐに逃げることは難しいかもしれません…
そんな悠長なこと言っていていいのかと思われるかもしれませんが…
実際は逃げたい気持ちとまだここにいたいという気持ちがごちゃ混ぜです。
自分でもじれったいと感じていますが、どうしようもない思いが浮かんでは消えていきます。
イライラさせてしまって申し訳ありませんがそれが正直な私の気持ちです｡
今週は主人が夜勤でいないので、夜は少しほっとしています。その間にじっくり考えたいです。

[111: 匿名]

そもそも、なんで青あざ作ってまで耐えなければいけないのか。
自分は平々凡々な家でしたが、冗談でも妻を殴りたいなんて言葉は浮かんできません。

109さんが、今後、親御さんと同じことをご自分の家族にしないことを祈ります。

[112: 匿名さん]

>98さん
病院にいくまではいいが、そのあと具体的にどうすればいいか、自分はアドバイスする力がないから、そんな言い方になるんですよ。
住むところの確保や、少なくとも慰謝料位はとらしてあげたいんで、そんなことを戦略的に考えて助けてあげられる人がいればと考えるんだけどな。

[113: 匿名さん]

少なくとも我々にできることは精神的に楽にしてあげられることしかなさそうだからね。

[114: 匿名]

お疲れ様です。
旦那さんお留守なら、余計なお世話で恐縮ですが、勇気がいりますがご実家などの近しい生身の人間に、電話するなど実情をお伝してみてはいかがでしょう。一人で考えるとますますつらくなるので、誰かに頼ってみては。

旦那さんと居続ける、別れる、いずれにしてもなんらかの方向が見えてくるかもしれません。

[115: 匿名]

ありがとうございます。皆さんからの励ましの言葉や意見を聞いて、自分にできそうなことを色々とシュミレーションしています。
今週は夜勤ですれ違いなので、ほっとしていたら、出勤して行く時に何故か突然思いっきり足を革靴で踏んでいきました。
その数分前には、お団子食べたりしていたのに…
豹変ぶりに毎回驚きます。本当に私は学習能力がなくそこから逃げる勇気も出せない大バカ者であきれます。

[117: 匿名]

そういう人と出合いたかった…

[118: 匿名]

失礼ですが、旦那さんの母親は旦那さんを自分で育てましたか？もしかしたら、母親が虐待していたか、放任していた事が原因かもしれませんね。
友人のDVの彼もそうだったので...母親の代わりに自分より弱いあなたに過去の寂しさなどをぶつけるのかも知れません

暴力は犯罪ですよね。しかも大人の男が女性に対して暴力なんて...もう我慢しなくてもいいですよね 逃げるなら早い方がいいですよ。

後は警察に任せていいと思います。
友人は子供と逃げましたが、引っ越し先や電話番号はもちろん子供にも会わさないと言ってました今は再婚して幸せですよ勇気はいります でも暴力からは解放されるんですよ 自分の人生を生きて下さい！

[119: でべろっぱ]

スレ主さま

ご主人は逃げてもストーカーになる可能性のある人でしょうか？

[120: 匿名]

う～ん…おそらくそのタイプですね…
結構根に持つタイプだし…
特に二面性が恐い。
前に『ラストフレンズ』っていうドラマありましたよね…
あれの、錦戸君みたい？
あんなにかっこよくないし、もちろん私は長澤まさみでもありませんが…
アハハ笑えない冗談ですみません…

[121: ともとも]

大丈夫。できます。道は開けます。私の母もストーカーから逃げれました。警察も協力してくれました。家裁も時間帯ずらして双方の話聞いてくれるよ。

[122: 匿名さん]

自分もそうでしたが暴力を受けると、羽を一枚ずつむしりとられていく鳥のように、
体調を崩し、気力も減退し、何もかも考えたくなくなり、自分では行動をおこせなくなってしまいます。
まだその家に残りたいという気持ちがあるとの事、一体スレ主さんは何に対して未練があるのでしょう？
逃げても追われるかもしれない怖さが理由ですか？
足踏まれたりしたらその時に、スレ主さんの方から抗議し、とことん言い合いをしてみて
相手の嫌な面をしっかり脳裏に焼き付ければ、前向きに行動を取れるんじゃないかな。
言われっぱなし、やられっぱなしで反抗せずにずっと同居されてるんでしょうか？

[123: 匿名]

反抗していたこともありましたが、数倍になって返ってくるし、本当に疲れてしまって、あらゆる気力がなくなりました…
皆さんの言葉で随分気力を取り戻しましたが…
以前は全てが無意味だと思っていた時期もあります…

[124: 匿名]

ご両親とは、まめに連絡とられていますか？
また、旦那さんのことをどう思っているのかが、気になるところです。

[125: 匿名]

実家への連絡はまめという程ではないです｡
主人のこと、どう思っているかというと…
実際思いが複雑化していて自分でもよくわかりません…
日々変化しているかもしれないです。
ハッキリしてなくてすみません…
昨夜書いたように愛情と憎しみが交互にやってくるのです。

[126: 匿名さん]

＞反抗していたこともありましたが、数倍になって返ってくるし、本当に疲れてしまって、あらゆる気力がなくなりました…

これ、監禁して洗脳するのと同じ手法ですね。
暴力で何をしても無駄だと相手に思わせることは、比較的容易だというレポートを読んだことがあります。
いずれにしても、１２４さんの仰るように、旦那さんのことをどう思ってるかはかなり重要なポイントだと思います。
もう逃げる気が固まっているなら、話はかなりシンプルで、いかに逃げるかだけですね。
そうでないなら、まずは、どこかで第三者を介するなどして話し合う必要があるかと思います。

[127: 匿名]

情けないことですが、逃げる決意はというと…
状況的にはそうだとしても正直まだ固まっていないです。

何でこんな人に…
何で!?何で!?何で!?
といつも自問自答です。
どんなに殴られても、自分に理由があると思うのはやはり洗脳状態ですよね…
今日実家に連絡したので、週末に来てもらって話し合いをしたいと思います。

[128: 匿名]

靴で足を踏まれた件にしても、何か衝動的にイラッとしたことを抑える能力がないんでしょうね。発達障害もありそうです。ご主人お仕事など外面はどうなんでしょうか？どちらにせよ、あなたが家を出られないのは情が残っているんだと思います。でもね、それだけだと思いますよ。一緒にいてあなたが幸せじゃなければいる意味がないと割り切って出てみてください。

[129: 匿名]

彼は外面はいい方です。そうです。暴力ふるう人によくあるパタ－ン。
中学の頃、母親が出て行ったそうです。
なので、女性に対する根本的な憎しみがあるのでしょうか？ 諦めたくない思いがあるのも事実です。
心配してくれる皆さんに申し訳ないのですが、今はまだ頭のなか、ぐちゃぐちゃです。

[130: 匿名さん]

どこが好きなんでしょうね？自己分析してみては？

[131: 匿名]

普通の時の記憶が諦めきれない原因です。
暴力や暴言の時の記憶はあえて打ち消そうとする自分がいます。

[132: 匿名さん]

全てそんな男と同居しているスレ主の自己責任。嫌なら出て行けばいいし、留まるのなら今のまま。どっちを選ぶかはスレ主次第。自分の身の振り方くらい自分で決めろ。泣き言を言うな。

[133: 匿名さん]

自己責任なんてのは百も承知だよ！
だけど、みんな心配だから親切にアドバイスしてるんだろーが！

[134: 匿名]

すみません。すみません。皆さんが真剣に心配してくれているのに、決めきれない私が一番悪いです。
もう本当に消えてなくなりたい…

[135: 匿名さん]

一歩前に出よう。勇気を出して。

[136: 匿名さん]

まあまあ、カウンセリング出来るような人も出てきたようだし、悩んでる人の心理状態を理解せずに、自分の考えを押し付けるのも考えものだよ。

[137: 匿名]

はい…
勇気出します。
私の弱々しい心を奮い立たせてくれてありがとうございます｡

[138: 匿名さん]

一度は好きになった人。
悩んで当然だと思います。そんなに結論が自分で出せたら、
ここで相談なんかしていませんものね。
でも、ご実家に打ち明けたり、現状をなんとかしようとしている時点で、
一歩ずつ、スレ主さんは前に進みつつあると思います。


ただ、旦那様はどうやら単なる性格だけの問題ではなく、
家庭環境や他の方が前述されているように何らかの障害の可能性もあるようです。
ましてやストーカーの恐れもあるようなので、彼に改善を期待するよりも、
別の人生を歩む方が、あなた様の将来のためにもいいような気がします（無責任発言恐れ入ります）。

共依存（駄目な人を世話することを生き甲斐と感じる）は、ある種、
麻薬中毒のように駄目だとわかっていても、ズルズル関係を続けるのと似ている、
と聞いたことがあります。完全にその状態に陥ってしまう前に、
やはり一緒に歩むにしても、別離するにしても、
ご両親や専門家の意見を聞いた上で、冷静にご判断ください。

睡眠不足は、それこそ禁物。
どうかゆっくりおやすみになれることを
願っています。

[139: 匿名]

本当にありがとうございます。
今夜は喘息の発作が出てなかなか寝付けなかったです。
怯えているだけでなく、ちょっとずつですが、亀くらいのスピードでも前に進みたいです。
こんな時間にも関わらず、アドバイスしてくれる皆さんに心から感謝しつつ、眠りにつかせていただきます。
ありがとうございました。

[140: 匿名]

愛しい人は殴らないの者です。泣きそうになったとのことですが...それは間違いだと どこかで感じているからだと思いますよ 遠くから自分と彼を見てみて下さいね 自分がかわいそうになるはずです 自分は自分で守って下さい。

[141: 匿名]

皆さんが言われるように私は依存性のある人間だと思います。
このままでは、今度はここの皆さんに依存するようになるのでは…と不安になりました。
なので、皆さんからの励ましの言葉とアドバイスを頭に叩き込み、しばらく一人で奮闘してみます。
少しでも明るい状況になったらご報告させていただきます。 勝手で申し訳ありませんが、そのような選択をしたことをどうぞお許しください。
いままでたくさん助言していただき本当に感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました｡

[142: 匿名]

すみません…
続きです。
ちなみにこのような心境になれたのは皆さんのお蔭です！
皆さんのパワーは凄いですね。
本当に本当にありがとうございました。

[143: 匿名さん]

依存性が強い＝物事の決断を自分ではできずらいって事かな。

依存するのならばご亭主ではなく、
身近にいる親や、同性の友達や、異性の友達にすべてを相談してみてはどうですか。
依存している気持ちを亭主からそらして、自分達の関係を冷静にみた方がいい。

暴力をいつふるってくるかもしれない人間と、
同じ家の中で寝泊りできている事が信じられないです。

「まさか殺される事はないだろう」とあまい考えをもたれていませんか。
カッとした瞬間の暴力、手加減などわからぬ状態で殴られたら
打ちどころ悪ければ最悪の事態になる可能性だってあるんですよ。

ご実家があるのでしたら、離婚うんぬんの前に
まずはご実家に逃げ帰ってみるのも方法です。

[144: 匿名さん]

ＤＶは協依存の関係の元に発生する。
暴力を赦さない相手なら暴力を振るわない。
看護師の配偶者にアル中やＤＶが多い。配偶者を甘やかし過ぎ

[145: 匿名]

最終的にはスレ主さんが決断しなければならないので、一人で頑張ってみようと前向きになれてなによりです。少しずつ事態が動き出したようなので、ぜひ親なり近しい人の協力を得ながら、解決に向かってください。
くれぐれも体だけは大切に。やばいときはとにかく逃げるが勝ちです。

良いご報告があることを切に願っています。

[146: 匿名さん]

＞しばらく一人で奮闘してみます

一人で頑張らず、家族や友達、第三者に相談なさって下さい。
出来れば警察の生活安全課などへ行って下さい。

被害届を出さなければ、旦那さんが逮捕されることもないと思います。
そこで、DV被害にあっている女性を支援する団体を紹介してもらって下さい。

相談したからと言って、その人達の言う通りにする必要はないのですよ。
判断するのはあなたでいいのです。
ただ、ネットではなく現実世界で、親身になって相談に乗ってくれる人を見つけて下さい。

旦那さんと二人の世界で頑張っても、いい方向へ向かうとは思えません。
暴力を振るう人は心の病気です。旦那さんにも病気を治す力になってくれる人が
必要なのです。

もし最悪の結果、旦那さんの暴力であなたが死ぬような事態にでもなったら
愛する旦那さんは、人殺しとして刑務所へ行くことになるんですよ。

そしてあなたと旦那さんの家族や友達は、気づいてあげれなかったことに
力になってあげれなかったことに、どれだけ後悔して悲しむことでしょう。

そんなことにならない為にも、ぜひ第三者に相談なさって下さい。
一人ではなく、あなたのことを大切に思って下さる方達と
一緒に頑張って、どうすればいいか考えて欲しいです。

[147: 匿名さん]

>共依存（駄目な人を世話することを生き甲斐と感じる）は、ある種、
>麻薬中毒のように駄目だとわかっていても、ズルズル関係を続けるのと似ている、

そういう心理状態はあるな。
株でもアイフル株みたいに２０００円で買った株を８２円までずるずる持ち続けてる奴がいるもんな。

早めに損切りが吉ですな。

[148: 匿名さん]

DVは気力が奪われていくと聞きます。もう一度気力を振り絞って
>146さんのおっしゃる通り、DV被害女性の団体に相談に行かれた方がいいと思います。
でも、アドバイスに強制力はないし、解決しなくてもいいやという軽い気持ちで。
ただ、現実の世界で一人で抱え込まないでほしい。

[149: 匿名]

色々な助言ありがとうございます｡
私が一人で奮闘してみます。
と書いてしまったので、逆にまたご心配をかけてしまいました。 すみません。
今日病院に行きました。あざなどはもう消えていたので、話をして相談できる機関を教えてもらいました。
実家からは兄弟が週末に来て話し合いをする予定です。
ここの皆さんのお蔭で色々と決心出来ました。
まだどうなるかはわかりませんが、また状況が変わりましたらご報告させていただきます。今ちょっと気管支喘息の症状がひどいので、体力があまりありません。なので、動き出すためには体調を整える必要もあります。
心配して下さる皆さまに心から感謝しています。
本当に本当にありがとうございます。

[150: でべろっぱ]

いい報告をまってますよ。